Hvorfor tråkke utenfor komfortsonen din er verdt det - selv når det er ubehagelig

Når du går utenfor komfortsonen din for å forfølge et nytt prosjekt eller en drøm, liker folk å understreke at du må "glede deg over reisen" - det kan ikke handle om sluttresultatet, ellers vil du stadig jage en tilfredshet som aldri vil komme. Gleden er ikke til slutt; det er i streben, bygningen. Det er det de sier.

Jeg har opplevd øyeblikkene når streben virkelig er gleden. Jeg tror det er helt en ting. Men hva med delen når reisen føles helt forferdelig ?

Når, uansett hvor hardt du prøver å gjøre det, blir reisen forferdelig; når ting du en gang gledelig bygde nå knuser deg under mursteinene, når det får deg til å tvile på deg selv mer enn noe annet noen gang har hatt, og når kaoset i en kreativ innsats bare er for mye .

Jeg skrev om dette nylig i det første utkastet til boka jeg bygger, en bok der jeg intervjuet 120 mennesker om en drøm de oppnådde:

Hvor mange ganger jeg har prøvd å gi opp drømmen min, har virkelig forbløffet meg. Jeg har søkt på så mange jobber og hovedprogrammer de siste to årene. Noen avviste meg. Noen avviste jeg fordi jeg skjønte at de ikke var riktig når bokens hvisking fortsatt var sterkere enn en annen jobbs rop. Men jeg har flablet rundt og prøvd å finne en viss følelse av legitimitet, for et sted underveis, det å skrive en bok føltes dum og jeg følte meg dum for å gjøre det.

Jeg følte meg uansvarlig. Og det å føle seg uansvarlig er en av de mest ubehagelige følelsene for en tidligere rett-A-stipendvinnende førstegenerasjonsstudent.

Hvordan fortsetter du med en drøm når du føler at det ikke er praktisk og du er en veldig pragmatisk person? Jeg er en voldsomt praktisk drømmer, og kombinasjonen dreper meg. Jeg prøver å finne den rette balansen, men det har vært vanskeligere enn jeg noen gang kunne forestilt meg.

Og så kaster jeg bort all denne tiden på å lure på om jeg skulle gjøre noe mer praktisk når jeg bare skulle skrive. Bare sitte i stolen og skrive. Tro på deg selv. Det er det de sier.

Jeg tror det stemmer. Men jeg vet av erfaring at det ikke er så enkelt. Og jeg føler meg endelig modig nok til å innrømme det.

Å sitte i stolen og tro på deg selv er ikke alltid ting du kan mønstre hver dag, spesielt når du fremdeles stiller spørsmål ved ditt eget talent, evne og verdi.

Selv tvil er en stygg ting. Lin-Manuel Miranda, forfatter av Hamilton- musikalen, sa at selvtilliten er som rakettdrivstoff, at den kan ødelegge deg hvis du ikke kanaliserer den riktig.

For ofte føler jeg at det kommer til å ødelegge meg. Da ringer et refreng av en sang skrevet av Will Hoge og Eric Paslay i ørene mine: "Fortsett med å drømme selv om det knekker hjertet ditt."

Som om det ikke vil knekke hjertet ditt. Som om det ikke vil gjøre deg mer ubehagelig enn du noen gang har vært i livet ditt. Som om reisen ikke inkluderer en million gale svinger, turer inn i tornede busker, dager og netter som sitter fast i kvikk sand, tapt i skogen uten en kart-app eller celletjeneste.

Og kanskje for noen mennesker er reisen morsom, grei. Jeg vet ikke.

Jeg vet ikke. Jeg vet ikke. Jeg vet ikke. Jeg vet ikke .

Vil du vite det verste for en rettferdig student å føle seg en vei? Jepp. Du gjettet det: en følelse av "Jeg vet ikke." Tvetydighet. Usikkerhet.

Inntil for omtrent to år siden gjorde jeg ting som jeg generelt visste hva resultatet ville bli. Jeg hadde en fin blank pensum og senere en stillingsbeskrivelse som fortalte meg nøyaktig hva jeg trengte å gjøre: når jeg trengte å dukke opp og hva jeg trengte å bruke tiden min på for å få en A eller en lønn.

Og de siste årene har jeg våget meg inn på et sted der det ikke er pensum, ingen frist, ingen sjef, ingen A og ingen lønn. Noen ganger har det vært så spennende og frigjørende som du kunne forestille deg. Det første året var spennende. Fantastisk. Reisen, reisen, reisen! Det var episk.

Men det andre året har vært uutholdelig, alt kvikk sand og usikkerhet, og "jeg vet ikke." Det andre året lengter etter en pensum, en frist, en sjef, en A, en jevn lønn.

Når du er kommet til slutten av en bestemt reise, kan det være lett å se tilbake og være takknemlig for risikoen og feiloppgavene og de tornete klatringene som førte deg hit. Men hva med når du er fanget i den snu busken og blør overalt uten hjelp i sikte og føler at du aldri skulle ha dristet deg inn på denne ukjente banen i utgangspunktet?

Hva med øyeblikket når du er borte i skogen og du virkelig ikke vet om det vil være verdt det? Når hver dag føles som Groundhog Day, er en uendelig Taylor Swift refrengsløyfe: Er vi ute av skogen ennå er vi ute av skogen, men er vi ute av skogen, men er vi ute av skogen ?!

Men den verste tanken er dette: Hva om det å gå ut i skogen i utgangspunktet bare var en dårlig idé? Sannheten er at jeg ikke vet ennå . Jeg vet ikke.

Alt jeg kan håpe er at evnen til å presse gjennom det utrolige ubehaget jeg ikke kjenner, midt i historien, vil være en god evne å ha. En kunstners supermakt som vil hjelpe meg i neste ting, selv om den første ikke ordner seg slik jeg kanskje håper.

Jeg har ikke den supermakten enda, det er helt sikkert.

Men jeg prøver.

Stryk det.

Det blir slått inn i meg.

Jeg har skriket og grått hele veien. Det har ikke vært pent. Det ville være en løgn å si at jeg har tatt det nådig. Jeg har flappet hele veien.

Det er vanskelig når du investerer akkurat nok i en ting for å føle skam, flauhet og hjerteskjærende utsikter til at det ikke fungerer - og de tre små tricksterene ser ut til å komme akkurat i det øyeblikket det føles som om å vende tilbake bare ville gi dem enda mer . Og så skjønner du at selv om du ville gå tilbake, på en eller annen måte i all spenningen og spenningen i begynnelsen, så glemte du å slippe brødsmuler. Kanskje det er poenget med ingen retur. Poenget der du ikke en gang husker veien tilbake til der du startet.

Kanskje det er bra. Alt jeg kan håpe er at det vil lede et interessant sted. Interessant er tingen. Fordi jeg kan si dette: Jeg kjeder meg ikke.

Det er virkelig det eneste som holder meg gående i dette øyeblikket, det eneste som får meg til å si “nei” til alternativene og får meg til å skrive denne boken som fremdeles virker så usikker; alt annet virker bare kjedelig i forhold til utfordringen. Kaos er smertefullt, men det er ikke kjedelig.

Så jeg går med interessant. Jeg skal med utkanten av komfortsonen. Selv om det knekker hjertet mitt.

***

Epilog: Jeg sitter i en liten rød stol i The Writer's Block Bookshop. Jeg skrev nettopp de siste linjene i denne artikkelen, og dette refrenget synger for meg om og om igjen i denne lille uavhengige bokhandelen og spretter pocketboksene:

Jeg legger merke til at ingen steder i sangen sier det at hjertet må være helt når du lytter. Kanskje noen ganger en ødelagt en vil gjøre det bra.