Hvorfor mannen min og jeg lykkelig sover i separate senger

"OK, jeg går til futon denne gangen, " stønner han uforstående. Klokka er 03:30

"Nei det går bra. Jeg går utenfor … ”Jeg tilbyr halvhjertet, stemmen min er tung av utmattelse. Han henter sakte tre puter og et teppe og setter kursen mot futon i stuen vår. Jeg byr på en annen svak, “Vent, jeg går….” Men det er for sent. Han er allerede utenfor døra.

Neste morgen kommer han inn på soverommet og gir meg et raskt kyss i pannen før han drar på jobb. Senere sms jeg ham, "Beklager sengen, " med en rød hjerte-emoji, og drar på do for å sminke meg.

Dette eksakte scenariet har skjedd flere dager enn jeg kan telle. Forloveden min, David, og jeg har vært sammen i syv år, men vi sover sjelden i samme seng. Hvis vi er heldige, deler vi vår queen-size seng en gang i uken. Jeg er en utrolig lett sovende (selv med øreplugger), og han skifter stadig stillinger og rister på beina mens han prøver å sovne. I det øyeblikket jeg kjenner at beinet hans skjelver, surrer jeg, "Stopp det!" Og han bjeffer mot meg for å sette inn øreplugger, og deretter ta tak i putene og dra til stuen.

Dette har vært et problem siden forholdet vårt begynte. Jeg insisterer alltid på at han blir på soverommet. Lykkelige par deler en seng, ikke sant? Jeg nevnte en gang hvordan vi ofte ikke sover sammen til et par av vennene mine, og de skjøt alle meg et bekymret blikk. "Det er ikke normalt, " sa en. Jeg ble bekymret, og i min bekymring prøvde jeg mitt hardeste for å få noe til å fungere som helt klart ikke noen gang kom til. Alltid den mer praktiske av oss to, vil David foreslå at vi starter kvelden i separate senger, men jeg ville aldri ta noe imot. Hvis vi ikke sov i samme seng, må forholdet vårt være dømt, ikke sant?

Mens vi var på ferie i Charleston, South Carolina, for nyttår, hadde vi et rom med en king-size seng og en sofa med en uttrekkbar seng. David visste at han allerede følte seg rastløs en natt, så han prøvde ikke en gang å dele sengen med meg. Jeg var irritert, litt spiss og hadde ikke lyst til å kjempe. Jeg døs av.

Beslektet: Hemmelighet bak et lykkelig ekteskap: Sett ektefellen din først

Morgenen etter, etter å ha sovet hver for seg, våknet jeg til en soyalatte på nattbordet og en smilende David. Vi shimmied under dekslene, kos og drakk kaffene våre mens vi lo om hvordan vi brukte altfor mye penger på et fancy fireretters måltid.

Vi delte ikke den samme sengen kvelden før, men vi hadde en lykksalig morgen. Det slo meg til slutt at vi ikke trengte å dele en seng for å være lykkelige. Vi var glade, uavhengig av vår sovende situasjon. Etter syv lange år godtok jeg endelig at det ikke var noe poeng å prøve å tvinge fram noe som ikke skulle skje. Vi elsker hverandre, men vi kan ikke dele seng. Enkelt og greit.

FRANCESCO BONGIORNI

Vi har på ingen måte det perfekte forholdet. Det irriterer ham at jeg bruker for mye tid på telefonen min, mens det plager meg at han ser så mye basketball og fotball på TV. Jeg føler meg frustrert over at når han er stille, ikke vil han komme ut og fortelle meg hva som er i tankene uten at jeg støtter. Han føler seg irritert over at jeg ikke er så spontan som ham. De fleste lørdagskveldene foretrekker jeg å komme inn på PJ-ene mine og se på TV i stedet for å prøve en ny cocktailbar.

Men ingen av disse små ufullkommenhetene i forholdet betyr noe når vi trener vår første bryllupsdans i stuen i undertøyet eller ler mens vi drikker grønn te og spiser frukt for å "motvirke" den stekte kyllingen vi nettopp sprengte på. Våre bittesmå problemer oppleves ubetydelige når han overrasker meg med en flybillett for å se favorittbandet mitt på bursdagen min, eller når jeg unner ham en sushi-lage klasse i årsdagen for vår første date. Lykken overskygger feilene.

Å akseptere at forholdet vårt ikke er perfekt, tillot meg - en engstelig, ofte obsessiv person - å slappe av.

Å akseptere at forholdet vårt ikke er perfekt, tillot meg - en engstelig, ofte obsessiv person - å slappe av. Jeg hadde tvunget ting i livet mitt og i vårt forhold som kanskje bare ikke var ment å være. Jeg ville lage mer mat til David, fordi han serverer middag 90 prosent av tiden. Men jeg er bare ikke en god kokk. Og jeg liker ikke det. Jeg ville at han skulle være mer romantisk og skrive meg inderlige brev hver uke som jeg gjør for ham. Men det er ikke en styrke av ham. Han viser sin kjærlighet på andre måter, som å lage meg glutenfri mac og ost fra bunnen av etter en lang dag på jobb eller å sette sokker på de kalde føttene mine.

Når jeg godtok de ufullkomne egenskapene vi hadde, og hvor glade vi var til tross for dem, sluttet jeg å bekymre meg om områdene der vi kom til kort.

Relatert: 9 tips for å slutte å bekymre deg

***

David og jeg møttes da vi var 18 år på en college-fest i New York City. Han var min polare motsatt. Der jeg var snakkesalig og begeistret, var han stille og sjenert. Jeg studerte engelsk og journalistikk, mens han studerte nevrovitenskap og var pre-medisin. Han var 6-fots-3 og merkbart mager, med krøllete svart hår og de søteste hulene jeg noen gang hadde sett. Han var mystisk, snill, ydmyk og ekte.

Tiden gikk uten at vi så hverandre, og året etter, da vi var 19, begynte vi å løpe inn i hverandre på nesten daglig basis - på kaffebaren nede på gaten, i T-banen, på biblioteket. Etter mange tilfeldigheter i USAs største by, trodde vi begge at skjebnen prøvde å koble oss sammen. Lite visste vi at våre egne subtile handlinger brakte oss sammen: Jeg studerte ved vinduet på en kaffebar på Third Avenue og 17th Street fordi jeg visste at det var en god sjanse for at jeg skulle se David gå forbi. Jeg oppdaget senere at han med vilje tok den ruten hjem, slik at han også kunne se meg i vinduet. (Han hadde alltid en sigarett i hånden fordi han syntes det så kult ut, men det er en historie for en annen gang.)

Han spurte meg til slutt ut på middag en natt etter et ikke-så-subtilt hint fra min venn. Og resten, som de sier, var historie. Vi holdt oss oppe og snakket til klokken 06.00 natten til vår første date, og sto med nesa mot vinduene i sovesalen og så ned på Third Avenue. Og vi holdt på å snakke til klokken 06 dagen etter det og dagen etter det. Vi gikk fra komplette fremmede til så nærme som to personer kunne være i løpet av uker.

Vi var hverandres første seriøse forhold. Følelsen av å navigere alt sammen var spennende og trøstende. Hvis jeg ikke visste hva jeg skulle si eller gjøre, stresset det meg ikke fordi jeg visste at han heller ikke visste det. Vi hadde ikke noe å sammenligne erfaringene våre med.

Mangelen vår på erfaring bidro imidlertid samtidig til min idealisering av forholdet vårt. Jeg hadde ingen tidligere målestokk for hva det betydde å være i et sunt og lykkelig forhold, så alle problemer vi hadde, også de små, virket monumentale. Det tok mange år for meg å innse, som jeg gjorde med vår sovende problemstilling, at problemene er naturlige og forventede, så lenge de ikke er uoverkommelige.

FRANCESCO BONGIORNI

David og jeg har snakket om hvordan vi begge har forestilt oss hvordan livet ville sett ut hvis vi hadde brutt opp etter college som de fleste par vi kjente. Vi ville ikke ha måttet tåle kampene som følger med mange års langdistansedating - den konstante flyging frem og tilbake og den bedøvende ensomhet som stadig lurte under overflaten. Hvis vi hadde gått i stykker, hadde jeg sannsynligvis ikke bodd i Dallas, der han går på medisinsk skole. Vi begge hadde vært i stand til å leve livene våre nøyaktig slik vi hadde planlagt - i nærheten av våre respektive familier og venner - mine i Chicago, hans i Los Angeles og Houston. Begge livene våre hadde vært enklere.

For noen år siden, mens David fortsatt var på medisinsk skole, flyttet jeg tilbake til Chicago for å få mastergraden. Vi hadde alle et glimt av hvordan livet ville se ut hvis vi ikke var sammen. Jeg kunne ta middag med tvillingbroren min eller shoppe med bestevennen min. Han kunne besøke foreldrene sine i Houston på hatten og se NBA-kamper hele natten.

Men det ville ikke være verdt det. Vi kunne være glade nok bortsett fra hverandre, men vi ville ikke være virkelig fornøyd. Å være borte fra de jeg elsker er en avveining for å være sammen med den jeg elsker mest. Jeg ville ikke være lykkelig hvis jeg ikke kunne dele hvert øyeblikk - stort, lite, gledelig og smertefullt - med ham.

Relatert: 17 ting hvert sterkt forhold har felles

***

Jeg spurte nylig David hvorfor han ba meg om å gifte seg med ham. Vi hadde diskutert å gifte oss en stund, men det var aldri satt noen faktisk tidslinje.

"Du kom hjem fra jobb en dag, og vi var på kjøkkenet, " sa han. “Du snakket om dagen på jobben mens jeg lagde middag, og jeg tenkte med meg selv: Dette er perfekt. Jeg vil aldri tilbringe en dag uten henne og uten øyeblikk som disse. Så hvorfor ikke gjøre det offisielt? ”

I en tid hvor færre og færre gifter seg og i stedet bare bor sammen og startet familier, har jeg fått mange til å spørre meg hvorfor vi i en alder av 27 bestemte oss for å gifte oss, spesielt siden vi ikke planlegger å ha barn ganske ennå. Skilsmissesatsene er på jevn 50 prosent. Uansett hvor trygg en person kan være på at ekteskapet hans vil vare, er det ingen måte å være helt sikker på.

Så hvorfor ta spranget? Vi har allerede bodd sammen i fire år. Hva ville egentlig endret seg, bortsett fra at jeg fikk med meg helseforsikringsplanen og samlet inn skatter?

I motsetning til de fleste par, gifter vi oss hver gang med den første personen vi noen gang har datert. Vi gikk over til voksen alder sammen. Selv om vi ikke er kjærester på videregående, er det ganske nært. Å bestemme seg for å gifte seg med den første personen du datet er et sprang av tro på seg selv. Ingen av oss vet egentlig hvordan det ville være å være med en annen person, noe som er en skummel tanke. Men jeg bestemte meg for å gifte meg med David, og følte meg riktig når jeg tenkte på de viktigste styrkene i vårt forhold: vår ærlighet, tillit og evne til å kommunisere. Vi snakker om hva som helst og alt. Det er aldri noen skam eller flauhet i forholdet vårt. Jeg føler at jeg har noen som virkelig har ryggen, uansett hva. Og det er egentlig ingenting annet jeg kan be om i en partner for livet.

Vi har overvunnet mange hindringer i det siste, og mange flere vil komme vår vei i fremtiden. Vi vil sannsynligvis måtte flytte på jobben hans en dag, og jeg ser for meg å starte min egen frilansskrivingsvirksomhet i fremtiden. Men for meg er ekteskap et symbol på at uansett hvilken utfordring vi står overfor, vil vi fortsette. Det kan være lett å grotte seg inn i kampene - å gå i stykker når vi blir tvunget til å flytte byer eller når økonomien er skjelven. Ekteskap betyr at vi ikke vil gi opp når vi blir møtt med disse problemene.

Bryllupsband er et symbol ikke bare på at vi har møtt kampen vår, men at vi har møtt noen som vi er forberedt på å tåle kampene med. Noen som vil være der når vi er engstelige for en kommende frist eller føler oss deprimerte på grunn av kroniske ryggsmerter.

Å akseptere de ufullkomne aspektene i forholdet vårt og forberede oss på de uunngåelige utfordringene vi vil møte, har forlatt meg så trygg som jeg kan være på at ekteskapet vårt vil vare. Men selvfølgelig er det en viss usikkerhet. Du vet aldri virkelig. Men du kan stille deg opp for å lykkes. Faktisk bestilte vi en suite med to dronningssenger til vår bryllupsreise i Hellas.

Denne artikkelen kom opprinnelig i juni 2017-utgaven av SUCCESS magazine.