Hvorfor lærer kommunikasjonsferdigheter kanskje ikke hjelpe forholdet ditt

Tara Moore / Getty

Medforfatter: Linda Engelman, MFT

Hovedklagen som ekteskapsterapeuter hører fra par er "vi har problemer med å kommunisere." Mange terapeuter lærer "kommunikasjonsferdigheter" til par som ofte går ut av vinduet midt i et oppvarmet argument. Alternativt husker hverken ektefelle å bruke det de har lært i parterapi. Så rart som det kan høres, er kommunikasjonsevner ikke nødvendigvis det du trenger for å hjelpe ekteskapet ditt.

Lære noen "ferdighet" er en atferdsintervensjon, og en endring i din kognitive (tanke) prosess. Det er noe du må tenke på og øve regelmessig for at det skal være effektivt. Men hvis du virkelig vil oppleve en dyp tilkobling, sikkerhet og liming, må du lære noe mye kraftigere enn å tenke eller praktisere: følelsene og samspillet mellom to personer er det som står i hjertet av et sunt og langvarig forhold.

Her er noen ofte lært kommunikasjonsevner og hvorfor de kan være problematisk

1 . "I" Erklæringer

I-setningen er noe som læres til klienter av mange terapeuter. Det er en måte å snu dette på: "Se på klokken! Hvor har du vært?" Inn i dette: "Jeg føler meg trist når du kommer hjem sent." I teorien begynner setningene med "jeg" å tone ned en ellers kritisk beskyldning, slik at partneren din kan reagere mer empatisk.

I virkeligheten kan den reviderte setningen fortsatt tolkes av partneren din som kritikk. Bare fordi du begynner med ordet "jeg", endrer ikke det faktum at du er fornøyd med partneren din, og en ulykkelig du forårsaker panikk i partneren din. Foruten det viktige faktum, la oss innse det, hvor mange mennesker kan bruke "I" -klæringer i møte med varme følelser som frykt, angst og ensomhet?

Denne spesielle kommunikasjonsevnen er veldig populær, velmenende, og kan noen ganger avlede et argument … men det kommer ikke til å redde et urolig forhold.

2. Aktiv lytning

Her er et eksempel på aktiv lytting, som det læres for mange par:

Kone (Klager): "Du var nede på å se på fotball og ha det bra, mens jeg var oppe i seng, syk og elendig. Du har aldri engang sjekket på meg. "
Ektemann (Listener): " Så det jeg tror jeg hører deg sier er at når du var syk, var jeg bare nede, gjør min egen ting. Har jeg det riktig? "
Denne ferdigheten kan hjelpe noen til å validere og la hans eller hennes partner få vite," Jeg hørte deg. " Men hvor går du derfra?Denne speilet og reflektering av partneren din er viktig, men det er mest effektivt når det kombineres med en forståelse av underliggende vedleggsbehov.

For eksempel følte Partner A trolig forlatt og redd. Partner B kan gjøre det bedre ved å nå ut med en hånd på vennens knær, få øyekontakt, og reflektere svakt: "Det er den tingen jeg fortsetter å gjøre igjen som gjør vondt. Du må ha følt at du ikke betyr noe for meg - det Jeg bryr meg mer om spillet enn deg? "Kona ville da trolig begynne å føle at mannen var mer lydhør, og ville føle seg mer følelsesmessig engasjert med mannen sin.

Ikke bare at han bare "hørte" henne, men virkelig "følte" hennes behov. Kvinnens behov for sikkerhet og sikkerhet hos mannen hennes ble forstått.

Svar på det underliggende vedlegget trenger i stedet for å høre bare en kritisk stemme og være defensiv eller bare gjenta tilbake det du har hørt, flytter tilkoblingen til et nytt nivå som forhåpentligvis forhindrer uønsket atferd fra gjentagende.

3. Planlegge en "tid til å snakke" < Hva skjer for deg når du tenker på å blokkere 2 til 3 timer for å "snakke om oss." Bryter du? Skjuler du under puten? Selvfølgelig gjør du det! Ingen sier noen gang «la oss snakke om oss» når de ønsker å tilbringe 2 timer å snakke om hvor stor en partner du er! Det er alltid dårlige nyheter rundt hjørnet når noen sier "vi trenger å snakke."

Par trenger ikke å planlegge timer, bare "øyeblikk". Du trenger ikke å ansette barnevakt, eller tilbringe hele kvelden behandlings uenigheter.
Hva er et øyeblikk? Et

øyeblikk innrømmer: "Jeg vet at vi hadde en tøff morgen. Jeg vet ikke hvordan jeg skal fikse det akkurat nå, men jeg vet at din tristhet er viktig for meg." Et øyeblikk ringer til å si "Jeg savner deg." Et øyeblikk gjør øyekontakt og sier, "Går du bra?" Et øyeblikk er alt fra å ha en latter sammen for å sitte og gråte sammen. Et øyeblikk skaper sårbarhet, empati og tilkobling fordi begge mennesker er veldig tilpasset hverandre. Hvor mange øyeblikk skapte du bevisst i dag? 4. Å håndtere fortiden

Foreslår at par ikke tar opp fortiden, er ment å hjelpe dem til å holde seg i tiden, og bevege seg mot fremtiden. Det er å hjelpe dem å omgå forferdelig rehashing av gamle argumenter. Et fornuftig forslag, men sannsynligvis den verste ideen som det er fulle av problemer.

Fortiden er hvor mange par har opplevd vondt og smerte. Noen ganger selv dype sår som går uforglemmelig. Fortiden er hvor partneren din kanskje har trengte deg i en kritisk tid, og du var ikke der. Fortiden er hvor hjernen din registrerte noe som "Dette er farlig … Jeg er ikke verdig … ingen er der for meg … Jeg kan ikke stole på min partner … Jeg er helt alene."
Fortiden burde absolutt bli tatt opp hvis det er en pågående kilde til smerte. Men også, du bør tilbringe tid
skape en ny opplevelse når du snakker om det.Legg ned noen "nye nevrale veier". Måten å begrave fortiden er å dele den sammen på en intim og sårbar måte med personen som er nærmest deg i livet ditt. Fortell partneren din hva du trenger for å fortsette. La partneren din virkelig ta den inn og vise hvor vondt han / hun føler når han hører om smerten din. Når du virkelig har oppnådd det, blir fortiden endelig fortiden. Dette er ikke lett, og det er heller ikke en rask engangsbehandling, men det er en prosess som er verdt tiden din når du vurderer utbetalingen til slutt - et livslangt intimt partnerskap, fylt med sammenhengende øyeblikk.

Mange av disse "kommunikasjonsevner" er en god start, men de mangler det som er nødvendig for å skape et stabilt og kjærlig forhold.

Et sted i ditt forhold skremte de to i helvete ut av hverandre og var ikke der for hverandre på viktige øyeblikk. Det er ikke at du mistet evnen til å kommunisere. I stedet mistet du

din evne til å være følelsesmessig tilpasset hverandre . Noen ganger fortsetter disse gamle sårene og andre negative samspillsmønstre i forholdet ditt, og krever en profesjonell for å hjelpe deg med å jobbe gjennom dem. Et dyktig pars terapeut med vedleggsbasert eller følelsesmessig fokusert orientering kan best hjelpe deg når nyopplærte kommunikasjonsferdigheter ikke er nok.

FÅ DIN VEKTELIGE HJEMMELSESFESTING! Meld deg på nyhetsbrevet her.