Når du er sammen (eller gift med) en pessimist ...

Så kjærligheten din er ikke en halv halv full type fyr - kanskje til og med litt av en klump (selv om han liker å si at han rett og slett er en realist). Å være optimist selv, spiller du ofte rollen som cheerleader. Det kan være lurt å gå ut på datokvelder, for eksempel, men negativ-Neil stønner av folkemengdene og dyre drinkene. Du vil beholde freden og unngå klagerne hans, så du blir hjemme. Etter en stund slutter du å be ham om datoer helt. Du begynner å føle harme, og tenke på deg selv, hvis han ikke vil gå ut på middag, kanskje jeg vil finne noen som vil!

"Det som kommer til å bryte et ekteskap, er forventningen om at den andre blir akkurat som meg."

Høres kjent ut? Motsetninger kan tiltrekke seg, men det betyr ikke at forholdet alltid er lett, sier Colleen Mullen, Psy.D., ekteskaps- og familieterapeut i San Diego. Hvis denne usunne dynamikken ikke kan diskuteres, sier hun, "det er en veldig stor sannsynlighet for at forholdet ikke vil vare." Men med litt perspektiv og krefter, kan disse lyse sidene / mørke sidekoblingene fungere bemerkelsesverdig godt.

1. Gjenkjenn hvordan du utfyller hverandre.

”De fleste par har en person som er en spender og en som er sparer. Eller den ene er en homebody og den andre et festdyr. Det samme gjelder generell holdning…. Det er vanligvis en som ser verden mørkere enn den andre, sier Domonique Bertolucci, forfatter av The Happiness Code: Ten Keys to Being the Best You Can Be and The Kindness Pact . “Disse sammenkoblinger kan utgjøre et flott team!” Selv om partnerens kynisme kan irritere deg noen ganger, kan du sannsynligvis identifisere minst tre måter det faktisk hjelper deg: Han frarådet deg å stole på en korrupt forretningspartner, for eksempel. Eller han er i stand til å takle negative hendelser (de skjer tross alt) mer effektivt enn deg. "I stedet for å prøve å endre partnerens perspektiv, legg din positive energi i retning av å innse hvordan hans holdning hjelper deg og hva du kan lære av den, " sier Bertolucci. Mens positivitet blir sett mer, vel, positivt i vår kultur, er det behov for begge sider.

2. Forstå partnerens verdier.

Det du ser som party-pooping kan rett og slett være forsiktighet og risiko-motgang. Partneren din vil sannsynligvis ikke avslutte moroa eller gjøre deg elendig; hun vil sannsynligvis bare sørge for at du er trygg. Se på historien hennes også. "Noen ganger kan negativitet overføres gjennom generasjoner, " sier Linda Carroll, forfatter av Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love . "Noen familier kommer sammen og snakker om 'hva som er galt' og finner forbindelse og sympati på denne måten." Du kan begynne å endre den vanen ved å finne forbindelse gjennom gode nyheter.

3. Avslutt spillet "Jeg har det verre".

Partneren din kommer hjem og klager over hvor mye jobb hun har og hvor stresset hun føler. Du minner henne om at du er superstresset på jobb også, og at du arrangerte alle barnas fritidsaktiviteter på toppen av det. Det er vanlig at par konkurrerer om hvem som mer fortjener sympati og støtte, sier Kim Leatherdale, parrådgiver i Allenhurst, NJ. Men denne omvendte enstemmigheten forårsaker en skadelig negativ syklus. Neste gang partneren din kommer hjem og klager, må du respektere at grepene hennes er gyldige. Lytt oppmerksomt, still spørsmål og tilby støtte, selv om du tror du virkelig har mer på tallerkenen. Jo mer du viser at du bryr deg, jo mindre stresset vil hun føle seg. Jo mindre stress hun føler, jo mer følelsesmessig tilgjengelig vil hun være å ta vare på deg … og din negative syklus vil endre kurs.

Med litt perspektiv og innsats kan disse lyse sidene / mørke sidekoblingene fungere bemerkelsesverdig godt.

4. Bryt negativitetsvanen.

“Mannen min hadde en elendig jobb. Hver kveld skulle han fortelle alle dagens redsler, ”minnes Bertolucci. “Så dro jeg bort på jobb i to uker, og da jeg kom tilbake, så det ut til at han likte jobben mer. 'Jeg hadde ikke noen å klage på, så jeg gjorde det ikke om hver natt, ' sa han. 'Den nattlige luftingen av klager hadde blitt en vane. Så mens du hører på partnerens utfordringer, er det viktig, bestemmer sammen når og hvordan du skal sette et kappe på det. Melissa Heisler, forfatter av Fra Type A til Type Me: How to Stop “Doing” Life and Start Living It, foreslår en regel om “tre streik og deretter løsning”: Hvis du eller ektefellen din klager over det samme emnet tre ganger, er det på tide å finne en løsning, selv om løsningen bare er å "la den gå."

5. Vær et positivt forbilde.

Å negle partneren din for å være mer positiv - eller chiding ham til å "slutte å bekymre deg!" - vil ikke endre hans holdning eller oppførsel. Så hvis du er lei av at han spør: "Bakt kylling igjen?" Etter at du har brukt tid på å tilberede et måltid, modell den måten du foretrekker å bli behandlet på, sier Jackie Woodside, en psykoterapeut i Marlborough, Mass., Og forfatteren av Calming the Chaos: A Soulful Guide to Managing Your Energy Rare than Your Time . Takk ham for at han la sengen i stedet for å ordne putene etter at han er ferdig. Fortell ham hvor mye det betyr for deg at han tilbringer ferie med familien din i stedet for å stille spørsmål ved hvorfor han ikke stod opp for å hilse på moren din. Tilby et rygg uten å forvente et tilbake. Å være raus på denne måten betyr ikke at du er en dørmatte; det betyr at du tar skritt for å endre tonen i forholdet ditt til det bedre.

6. Start en samtale i stedet for en kamp.

Hvis rollemodelleringen ser ut til å gå upåaktet hen, trenger du en ærlig samtale med partneren din. La henne få vite hvordan hennes negative kommentarer får deg til å føle deg, uten å skylde. Bruk den klassiske “Jeg føler / når du / og jeg trenger” par-rådgivningskonstruksjon, råder Bertolucci: “Jeg føler når du og jeg trenger.”

7. Beskytt din egen positivitet.

Hvis du har en tendens til å være mer optimistisk enn partneren din, er det opp til deg å pleie den holdningen. Ja, det er lett å la en mer negativ person få deg ned, men du trenger ikke å la humøret være avhengig av noen andre. Finn andre (passende) utsalgssteder for å støtte dine synspunkter: venner, klubber, en treningsstudiokompis, bøker, yoga eller et sted for tilbedelse. Forskjeller er ikke det som ødelegger forholdet, sier Michael Gurian, forfatter av Lessons of Lifelong Intimacy: Building a Sterligere Ekteskap uten å miste deg selv - De 9 prinsippene for et balansert og lykkelig forhold . "Det som kommer til å bryte et ekteskap, er forventningen om at den andre blir akkurat som meg."