Når du sikter høyt, setter du deg opp til å falle langt - det er derfor det er verdt det

Da jeg ble uteksaminert med M.Ed. i 2012 ga mormor meg et kort på spansk som løst oversatt sa: “Sikt høyt.” Det betydde mye for meg. Jeg var den første i familien som gikk ut med en bachelorgrad, og nå en mastergrad.

Bestemoren min fikk ikke formell utdanning etter fjerde klasse. Hun ga ofre som gjorde det mulig for meg å sikte høyt. Jeg var takknemlig, og jeg tok kortet hennes som en oppfordring til handling, en som sa: "Ikke stopp her."

Så jeg fortsatte å sikte høyt, til og med så høyt som Harvard. Men da det mislyktes, begynte jeg å lure på om jeg hadde tatt bestemorens oppmuntring for langt. Jeg kunne ikke spørre henne, for hun døde uker etter at kortet lyste opp dagen min. Men jeg lurte på, virkelig. Sikrer jeg for høyt? Drømmer jeg for stort? Bør jeg stoppe? Bør jeg være "normal"? Bør jeg slå meg til ro?

Jeg tipper at hvis du leser en artikkel på SUCCESS.com, så er du sannsynligvis en oppnådd som meg. Du prøver hardt. Du sikter høyt.

Men det jeg ikke var forberedt på - delen om å sikte høyt som ingen noen gang har fortalt meg - var tyngdekraften.

Når du sikter høyt setter du deg også opp til å falle langt.

Og det gjør vondt . Det er flaut.

For noen mennesker er det nok grunn til å aldri prøve hardt, og aldri sikte høyt. De vil unngå de harde, lange, raske fallene. Denne strategien fungerer. Hvis du aldri sikter høyt, vil du aldri falle hardt på den spesielle måten.

Men det garanterer også at du holder deg godt der du er, aldri vokser, aldri lærer eller aldri endrer deg. Kanskje det fungerer for noen mennesker. Men jeg? Jeg kan ikke se ut til å bli komfortabel med å være på bakken. Jeg trenger å klatre.

Underveis har jeg lært at det ikke er noe som heter "4.0 GPA" for å sikte høyt - det er ingen rett-A-versjon. Det er ingen måte å klatre på uten fall, blåmerker, noen ganger til og med helikopteret EVAC redder.

Og av og til etter et stort fall, lurer jeg på om det betyr at jeg burde stoppe, hvis det å prøve har gått fra modig til dumt. Det kan være vanskelig å si fra før du kommer til slutten.

Når jeg har det vondt av det første fallet, forslått kroppen og i sjokk, den harde virkeligheten av bakken, når jeg var tilbake der jeg begynte - det er da jeg begynner å lure på om problemet er at jeg sikter for høyt. Jeg lurer på om all denne galskapen kunne stoppes hvis jeg bare begynte å ignorere bestemorens eksamenskort.

Men så tenker jeg på bestemoren min på min alder, flytter fra Puerto Rico til New York for å finne arbeid, oppdra hennes yngre søsken etter at moren hennes døde, og lyktes med å navigere i T-bane uten å ha engelsk. Jeg tenker på at hun flyttet til Staten Island da ting ble grovt i Bronx-prosjektene, for å finne et tryggere miljø for faren min og søsteren hans. Jeg tenker på hvordan hun rengjorde andres bad, hvordan bestefaren min utryddet andres feil, alt for å tjene penger. Jeg tenker på huset de til slutt kjøpte og betalte i Florida, ett med basseng og et grapefrukttrær som ga frisk frukt hver oktober uten å mislykkes.

Når jeg tenker på hvor de startet og hvor de endte, er alt jeg ser å sikte høyt. Jeg er sikker på at det var fall, så mange jeg ikke vet at jeg skulle ønske jeg kunne spørre dem om. Jeg skulle ønske jeg kunne spørre bestemoren min hva som holdt henne siktet høyt. Hva hindret henne i å gi seg?

Jeg kan forestille meg svar, og de får meg til å føle meg bortskjemt og egoistisk. Og det synes jeg er bra, for i forhold til henne er jeg det.

På grunn av henne er jeg det.

Jeg har så mye mulighet, inkludert muligheten til å tenke på ting, som hva jeg vil gjøre med livet mitt. Det er fortsatt selvfølgelig tider hvor glasshøyder og ulikheter i kulturen vår får meg til å føle meg så liten at jeg vil gi opp, men å sikte høyt, fortsette det hun startet, er den eneste måten jeg kan tenke å si takk for å benytte meg av privilegiene og mulighetene hun skapte for meg.

Så jeg sikter høyt. Og jeg faller.

Noen ganger kommer jeg dit. Noen ganger kommer jeg til kort.

Noen ganger oppnår jeg akkurat det jeg siktet til.

Noen ganger oppnår jeg noe helt annet, men bedre enn jeg noen gang kunne ha siktet.

Og noen ganger bare faller, faller, faller jeg.

Det er øyeblikk når jeg glemmer Staten Island og t-bane og grapefrukttrær og bare spør om jeg prøver hardt arbeid, om å sikte høyt bare er for ammere, om den amerikanske drømmen bare er en fin historie for å hindre oss i å bli sinnssyk.

Det er reelle barrierer. Verden er ikke lik eller rettferdig. Det er ofte mer grusomt enn jeg noen gang har drømt.

Men det som gir meg håp er ikke at det å spillefeltet er rettferdig.

Selv om en ung kvinne fra Puerto Rico, til tross for all urettferdighet, fremdeles kan flytte til et annet land og finne en jobb som syerske og forsørge en familie.

At det fortsatt er noen mennesker som sikter høyt betyr å hjelpe dem som er ofre for de hardeste urettferdighetene.

Det er ikke lett. Å sikte høyt er ikke en garanti. Noen ganger fungerer ikke ting slik du håpet. Men jeg har tenkt at det å sikte høyt er en del av det som gjør noe stort mulig.

Det er muligheten som holder meg i mål.

Fordi jeg har forstått at det eneste virkelige svaret på spørsmålet, "Sikter jeg for høyt?" Er dette: "Det er bare en måte å finne ut av." Å sikte høyt og prøve. For å eksperimentere, teste, klatre, falle, lære og prøve igjen. At det å sikte høyt, ikke i det hele tatt handler om et eksternt utfall, men om å sikte mot noe høyere i deg.

Jeg tenker på dette hver gang jeg skiver gjennom en fersk grapefrukt og drysser litt salt på hver halvdel, akkurat som jeg alltid gjorde ved besteforeldres bord. Det er surt og salt. Det overrasker meg, merkelig ubehagelig og trivelig på samme tid - leppene mine pucker og øynene minker. Og likevel stopper jeg ikke. Jeg er ferdig med hele saken.

Jeg trodde at "ambisjoner" var et skittent ord - noe bare kalde, kuttede halser hadde. Men så lærte jeg ellers …