Hva det betyr å "møte deg selv der du er"

Du kjenner meg sannsynligvis ikke. Jeg er ikke ekspert på psykologi (selv om jeg gjorde en Psych 101 mens jeg var undergrad), og jeg har ikke en liste over bokstaver som følger navnet mitt, som inneholder legitimasjon for hva jeg skal si. Jeg er bare Megan, og jeg er her for å fortelle deg en historie om mental helse.

En gang på mandag for et par år siden, fant jeg meg selv å ligge på et polstret operasjonsbord - og følte meg kald, men på en eller annen måte fortsatt svette - mens jeg ventet på at legen skulle avslutte å trekke ut biopsier av to “uidentifiserbare masser” i et av brystene mine. Og som 20-noe var jeg i all hemmelighet livredd.

Jeg hadde blitt følelsesmessig lam i de fire ukene jeg ventet på avtalen, gjennom dagene etter å ha ventet på samtalen som kunne bestemme retningen mitt liv var på vei - eller ikke var på vei. (For ikke å være sykelig.) Jeg kunne ikke snakke om det uten å gråte, og jeg hater å gråte, så jeg fortalte bare en håndfull mennesker jeg kunne lene meg på for støtte og distraksjoner. Jeg har også tenkt ut en handlingsplan fordi en måned er lang tid å lapse. En av familievennene våre var sjefen for onkologi og gikk med på å ta saken min hvis resultatene kom positive igjen.

Jeg var på jobb da legen ringte, hvor jeg unnskyldte meg for trappeoppgangen og gråt da de fortalte at resultatene kom negative. Hele kroppen min pustet ut. Jeg var trygg. Det jeg ikke forventet var hvordan jeg følte meg etterpå. Jeg visste at opplevelsen hadde skranglet meg, men det var som om alle puslespillbrikkene mine ikke ville komme tilbake på de rette stedene. For mye tid brukt i limbo av "fight or flight" hadde endret form, og jeg ante ikke hvordan jeg skulle samle meg selv igjen.

Jeg ble overveldet og prøvde å sjonglere starten på en ny høystressjobb og sile gjennom det emosjonelle skredet som skjedde bak kulissene. Ingenting føltes riktig. Eller kanskje mer nøyaktig, ingenting føltes. Jeg ville prøve å grave meg ut bare for å finne tunnelen ført til en blindvei. Jeg var "mørk og kronglete", og det var ikke noe velmenende hjemmelagde brownies kom til å ordne opp.

For jeg skammet meg også. Som om jeg på en eller annen måte ikke klarte å være et menneske for å slite med å IKKE ha kreft. Som noen med en autoimmun sykdom, var jeg vant til å ta medisinske overraskelser i skritt… Denne reaksjonen ga ikke mening. Så jeg bestemte meg for å snakke med en profesjonell.

Første gang jeg dro til Lori, visste jeg ikke hva jeg kunne forvente. Jeg hadde aldri vært i terapi før og sett meg selv ligge på en skvisende skinnsofa og klage på et liv jeg virkelig trodde var ganske bra. Det var langt fra tilfelle. Rommet var sjarmerende, med to koselige stoler som omfavnet usikkerheten din og ga fra deg en stemning som minnet deg om bestemorens studie. Noe som gjorde det lettere å åpne opp for en komplett fremmed, og enda viktigere, med meg selv.

Generelt aksepterer vi hvor lett vi kan snurre livene våre for å se ut # velsignet, men vi klarer ikke å gjenkjenne at menneskene som sitter ved siden av oss kanskje tråkker vann i sine egne personlige stormer. Ingen på jobben visste at jeg satt ved konferansebordet forslått og sår fra min polikliniske prosedyre dagen før. På det tidspunktet var jeg ganske fornøyd med evnen til å fordele meg. Showet må fortsette, og jeg ville ikke gå glipp av det. Jeg var stolt fordi det føltes som om ingen kunne gjette at jeg slet, så vant jeg på en eller annen måte kampen. Men det fungerer ikke på denne måten; ignorering av elefanten i rommet gjør bare elefanten sulten.

Hvorfor undervurderer vi hvor lett det er å lure oss selv? Vi panser oss i glade ansikter før frokost, sier "falske det til du lager det, " og fyller dagene våre med så mye støy vi har bare noen få øyeblikk til å sitte sårbare med oss selv mens vi venter på at søvn skal vaske over oss.

“Hvordan har du det?” “Jeg har det bra! Hvordan var helgen din? ”“ Det var bra! ” Vi ser alltid ut til å være bra, noe som statistisk sett er umulig. Hvis vi ikke føler oss komfortable med å være rett frem om hvor vi er sammen med bekjente, må vi i det minste lære å være sannferdige med oss selv. Og la meg si deg, det er vanskelig noen ganger.

Å møte deg selv der du er og ikke der du ønsker å være, eller hvor du later som du er, ligner mye på min beste venn Karlye. Før biopsiene prøvde legen min først å avbilde massene med en ultralyd for å utelukke ting - som i stedet viste uregelmessige kanter som vanligvis var korrelert med brystkreft. Da jeg kom hjem, tydelig urolig, før jeg hadde en sjanse til å dele den dårlige nyheten, sto Karlye der og klemte meg på kjøkkenet for å gråte med meg.

Å møte deg selv der du er, sitter i de ubehagelige følelsene av sorg eller sinne, og i stedet for å be disse følelsene om å gå bort, spør du hvorfor de har bestemt seg for å bli. Det er å se på deg selv uten dømmekraft, å vite akkurat nå er ikke tid til å "fikse ting", og tilby medfølelse for deg selv slik din beste venn ville reagert hvis de så deg skade.

Noen ganger blir bekymringene du bærer - det være seg arbeidspress, helseproblemer, forholdskamp - tyngre jo lenger du bærer dem. Du "blir ikke alltid vant til det, " som viser seg at det var nettopp Loris poeng. Hvis du fortsetter å begrave ting under teppet, vil du til slutt måtte kjøpe et nytt teppe.

Sjekk inn med deg selv. Still deg spørsmål. Og selv om du ikke vet svaret akkurat nå, fortsetter det faktum at du søker etter en vei mot sjelefred. Lori sa at de fleste som forteller henne at de er ulykkelige, ikke vet hvorfor, meg selv inkludert. Hun forklarte tilfeldig hvordan de fleste bare trengte litt ro, og jeg husker jeg lo. Som om du kan bestille det fra Amazon. Som om det var så enkelt.

Men tanken fortsatte å snike seg inn i tankene mine senere. Hva fikk meg til å føle … fredelig? Jeg lagde en liste (#TypeA) og begynte å strukturere dagen min for å inkludere minst en av disse nye prioriteringene. Og det hjalp.

Når du bruker for mye tid i snøen, føles fingrene sakte, selv om du ikke alltid legger merke til det med en gang. Etter hvert, når du våger deg tilbake inne, sitter i den varme komforten, i stedet for å føle deg bedre, har fingrene dine faktisk vondt mer. Du skal unngå varmeovner eller brann, og i stedet kjøre hendene under lunkent vann og lette kroppen din tilbake til normal temperatur.

Vitenskapelig oppdaget en gruppe finske forskere at kroppene våre er hardwired for å føle depresjon i ekstremitetene våre, omtrent som frostskader. (Ta en titt på de varmekartleggende bildene de ga om hvordan kroppene våre opplever følelser her.) For at vi kan forvente at denne fysiologiske responsen plutselig vil forsvinne fordi vi sier det er urealistisk og setter farlige forventninger.

Neste gang du finner noe som er frosset, er gleden din, møte deg selv der du er, med en bøtte med lunkent vann, og utvid deg med den samme tålmodigheten. Du kommer dit. Du er ikke ødelagt. Puslespillbrikkene dine passer fortsatt sammen; du trenger bare å ta deg tid til å lære den nye ordren. Livets utfordringer vil endre deg, selv om jeg hevder at det er noe vi bør være takknemlige for. Etter at brikkene mine har ordnet om, har jeg kommet frem til en sterkere, mer medfølende meg. Og snakk med noen du stoler på hvis du sliter. Ofte er de vi elsker de eksakte menneskene vi trenger for å løse den siste biten av puslespillet.