Hva skjedde da jeg våknet 4:30 i 30 dager

Jeg regner med at jeg kommer til å hate dette.

I morgen skal jeg begynne å våkne klokka 04:30 hver dag i en måned. Målet er, i teorien, å bli mer disiplinert generelt og gjøre noe jeg alltid har ønsket å gjøre, men aldri hatt tid - å se om Type A tidlige stigerør og gammeldagse besteforeldre har hatt det bra hele tiden: at nøkkelen til suksess er ganske enkelt å komme i gang før folk flest orker.

Relatert: 8 morgenhemmeligheter hos svært vellykkede mennesker

Ideen hørtes litt romantisk ut da jeg først tenkte på den. Hvem vil ikke sjekke noe livsmål? Men nå er jeg bekymret for at dette i praksis sikkert vil skade mitt liv, og mest sannsynlig, min kones liv og mine to døtre.

Da jeg fortalte kona mi at jeg tenkte på å ta dette oppdraget, var hun skeptisk til det og ødeleggelsene det traff for husholdningen vår. Hun virket klar til å be meg om å avvise det, og det er grunnen til at jeg fortalte henne i utgangspunktet. Men jeg påpekte at jeg er frilansskribent, og å ta på meg rare oppdrag er en del av jobben min. Jeg håpet på noe personlig vekst, men mitt valg å våkne opp så tidlig ville også være med på å betale regningene.

"La oss få en vekkerklokke, " sa hun.

Det smeltet skepsisen min. Noe som ikke sier jeg gleder meg. Den eneste legitime grunnen til at jeg kan tenke meg å være ute av sengen min klokka 04:30 er at sengen min er i brann. Men sannheten er at jeg også er en sucker for å skrive om nye opplevelser. I jakten på historier har jeg klatret fjell, hoppet ut av et fly, snakket meg inn i baksetet til en P-51 Mustang for en flyover før et NASCAR-løp og kledd ut som julenisse (to ganger). Ingen av disse eventyrene involverte imidlertid å velge å våkne opp før noe fornuftig menneske ellers ville gjort det.

Det virker viktig å påpeke i hvilken grad det å stå opp klokken 04:30 vil forandre livet mitt. Jeg har ikke hatt en jobb som krevde at jeg skulle være på kontoret før klokka 9 om 17 år. De siste fire årene har jeg jobbet hjemmefra, noe som betyr at jeg står opp når jeg vil, og sans vekkerklokke, vanligvis mellom 06:30 og 07:00. Den typiske morgenrutinen min innebærer kaffe, bibelstudie og frokost, og så spille kortspill med barna mine til jeg går ned til kjellerkontoret mitt.

Min plan på tampen av dette storslåtte eventyret er å gi fra seg ingenting av det, men å bruke noen timer på forhånd på å gjøre… vel, for øyeblikket er jeg ikke 100 prosent sikker på hva. Å være elendig er et trygt spill. Jeg vil også gjøre noe, eller noen ting, jeg har heller aldri gjort før. Jeg har to ideer som skal inn. Jeg kommer til de om et øyeblikk. Først må jeg stille alarmen og legge meg.

Beslektet: 11 Vitenskapelig støttede måter å bli morgenperson på

DAG 1

Klokka 05:19, og det er aldri så mye verre enn jeg trodde det ville være. Jeg er alltid spent på å stå opp og komme i gang den første dagen av et oppdrag, selv denne, så det var ikke så ille å våkne opp. Jeg våknet faktisk på egenhånd klokken 4:14. Jeg spiste frokost, drakk kaffe og gjorde bibelstudiet mitt. (Jeg gjør det omtrent 60 prosent av tiden. Jeg skyter 100 prosent nå som jeg skal være så tidlig oppe.)

Nå er jeg på treningsstudioet, sammen med tre andre personer som sengene tilsynelatende var i brann, og Creed som spilte over høyttalerne er for høyt med halvparten, noe jeg også mener at det er forferdelig at Creed i det hele tatt er på.

Jeg er her for å begynne å jobbe med den fysiske delen av "gjøre noe du alltid har ønsket å gjøre." Jeg vil si at jeg har det bra - men ikke bra og absolutt ikke bra - form. Jeg elsker å gå, og hver trening jeg gjør er innrettet mot å gjøre min neste fottur lettere.

… stillheten er stor, utmattelsen er ikke, det er ikke noe som heter for mye kaffe.

For to år siden dekket jeg en hærkonkurranse som inkluderte en 12 mil lang tur som deltakerne ble pålagt på tre timer. Det er 12 miles på rad, noe som er raskt. Men jeg ønsket å gå langs dem fordi jeg tenkte at en scene på, for eksempel, Mile 8 fra Pfc Johnny-on-the-stedet som tapper tarmen hans, tørket oppkast fra munnen hans og deretter gjenopptar turen ville være kjempebra. Det var omtrent 897 grader ute, og det var den andre dagen med voldsomme fysiske oppgaver, så jeg var rimelig trygg på at oppkast ville skje. Etter en kilometer eller så måtte jeg gi opp. Jeg klarte ikke å følge med.

Det var den eneste gangen jeg noen gang har hatt kausjon på en del av et oppdrag fordi jeg fysisk ikke var i stand til å gjøre det. Jeg har fortsatt arkivert en historie, fordi turen var en liten del av en tre-dagers begivenhet, men den har plaget meg siden den gang.

Hæren krever at soldater skal fullføre turen på 12 kilometer på tre timer mens de bærer ryggsekker som veier 35 kilo eller mer. Helt ærlig, det er for mye. (Min kone ville ikke sette pris på at jeg sto opp elendig tidlig og såret meg selv for det samme oppdraget.) Målet mitt er å komme i god nok form til å gå 12 mil på tre timer mens jeg bærer ryggsekken full av campingutstyret mitt - 25 kilo, gi eller ta.

Derfor, når jeg fremdeles skal sove, lider jeg gjennom denne fryktelig høye Creed-sangen.

DAG 2

Bare en rask fottur ville ikke gjøre å stå opp tidlig hver dag i en måned verdt det. Jeg satte også et profesjonelt mål, som jeg bryter ned slik:

Trinn 1. Bestem om jeg vil skrive en bok.

Trinn 2. Hvis jeg bestemmer meg for at jeg vil skrive en bok, bestemmer du hva den ville dreie seg om.

Trinn 3. Hvis jeg bestemmer hva boka skal handle om, begynner du å skrive et forslag til den.

Jeg har tenkt på å skrive en bok mye opp gjennom årene, spesielt siden jeg flyttet fra den vanvittige faktainnsamlingen av dagsavisverdenen til den nyanserte historiefortellingen om magasinskriving. Unnskyldningen jeg alltid bruker for hvorfor jeg ikke har skrevet en er at jeg ikke har tid. Jeg har fått en heltidsjobb allerede, og det å skrive bøker er en egen heltidsjobb. Noe som betyr at trinn 1 ikke er gitt. Og tid er ikke den eneste grunnen.

Penger er også en faktor. For å skrive en bok, må jeg først skrive et bokforslag, som kan ta måneder, uten garanti for at det vil selge. Jeg er den eneste forsørgeren i familien, og har ikke råd til å jobbe med noe som kanskje ikke gir lønnsslipp.

En annen ting. Unnskyldningene mine - jeg har ikke tid! Jeg har ikke råd! - er ikke hele sannheten. Jeg er også redd for å skrive en bok. Jeg er redd jeg ikke er god nok. Jeg er redd for at jeg ikke vil finne et forlag som vil kjøpe boken min, og at selv om jeg gjorde det, vil ikke det forlaget finne noen som vil lese den. Jeg er redd for at jeg ikke har det oppmerksomhetsspennet som er nødvendig for å bruke så mye tid på ett prosjekt. Jeg er redd for at jeg vil henvise manuskriptet til en eller annen redaktør i New York, og hans avskyelige latter for min inkompetanse vil være så høyt at jeg hører det over Creed på treningsstudioet.

DAG 6

Andre ting jeg er redd for: går tom for magasinhistorier og magasinindustrien som går over. Å ha bøker å falle tilbake på eller erstatte magasinarbeid ville være fint.

Jeg innser i disse brainstormingmøtene tidlig om morgenen at jeg har tenkt på dette som en binær beslutning - bøker eller magasiner. Men det trenger ikke være slik. Jeg kan skrive halvparten. Ja, forslagets dilemma gjenstår. Men det gjør det skremmende utsiktene til å skrive en magasinhistorie om gangen resten av livet. Jeg bestemmer meg for at jeg vil prøve å skrive en bok.

Neste trinn er å bestemme hva boken skal handle om. Bare det å tenke på det stresser meg ut. Jeg har lenge antatt, nesten ubevisst, at hvis jeg skrev en bok, ville det være en sportsbiografi eller sportshistorie. Jeg skrev for et nasjonalt sportsmagasin i 13 år; hvis jeg er kjent for noe i denne bransjen, er det sportsfunksjoner. Men jeg har alltid sett på meg som subjektiv-agnostiker - jeg ville like gjerne skrevet om kokker og artister og musikere.

Jeg bruker timer på å lete etter ideer. Jeg snakket meg halvveis inn i å skrive en bok om Disco Demolition, det beryktede salgsfremmende stuntet White White fra 1979, der disco-plater ble sprengt i mellom spill av en doubleheader, og det var et slikt fiasko at det andre spillet ble avbrutt. Jeg går så langt som å sjekke om noen andre har laget en bok om den (nei), og om de viktigste aktørene fortsatt er i live (ja), og om jeg kunne finne dem, om de ville snakket med meg (kanskje) . (Det er ikke før dette stykket er faktasjekket at jeg fikk vite at det har vært en bok om det, som bare beviser poenget mitt om farene ved å lage bokforslag. Hvis jeg hadde funnet den boken, ville jeg spart meg timer. )

Før jeg tar noen formelle skritt, kommer jeg til en konklusjon så krystallklar at den nesten er hørbar: Jeg vil ikke skrive en sportsbok. Så det har jeg ikke tenkt. Jeg var ikke klar over at det var en vekt på skuldrene mine før jeg fjernet den. Jeg føler meg som eieren av en dårlig restaurant som plutselig innser at han kan spise hvor han vil. Alle disse ideene traff meg, den ene etter den andre mens jeg sitter ved spisebordet mitt. (De første dagene skjønte jeg at hvis jeg satt i sofaen, så hadde jeg sannsynligvis sovnet, så jeg har sittet i ubehagelige stoler.)

Noen dager inn, og jeg akklimatiserer meg sakte etter den nye planen. Å komme opp er fortsatt overraskende lett. Øvelsen har vært oppkvikkende. Middag treffer meg som en Mack-lastebil som pløyer ned i et vannfat, men jeg håper jeg vil innrette meg etter det. Min kone har ikke ytret et kikk, men jeg vet på den måten ektepar vet uten å måtte snakke om det at det faktum at jeg ikke hjelper til med oppvasken fordi jeg sover vil bli gammel snart.

Klokka 04:30 løsner jeg meg forsiktig fra presset om å produsere. Jeg finner meg selv i å utforske ideer, snu dem, undersøke dem fra alle vinkler.

DAG 8

Jeg har unngått å surfe på nettet i løpet av denne fritiden fordi neste ting du vet: kattevideoer. Men jeg vil undersøke "hvordan skrive en bok" - i tilfelle jeg noen gang faktisk velger å velge et emne - og jeg lander på Twitter som bla gjennom # 5amwritersclub tweets. Jeg sender en e-post til en gjeng med forfattere som har brukt hashtaggen for å spørre om opplevelsene deres kommer opp før fuglene stiller opp med min: stillheten er stor, utmattelsen er ikke, det er ikke noe som heter for mye kaffe.

De gjør.

Én nøkkel, jeg henter fra dem, er viktigheten av rutine, og jeg har slått meg ned i min: Hver annen dag traff jeg treningsstudioet og bruker deretter en time på bokprosjektet. På dagene uten gym, jobber jeg utelukkende med bokprosjektet om morgenen. Og ved å jobbe videre, mener jeg fortsatt å tenke på. Jeg er ikke nærmere å gjøre meg opp. Jeg hadde ingen anelse om - ingen anelse i verden - hvor mye jeg ville glede meg over et prosjekt der jeg hittil i det vesentlige ikke har oppnådd noe. Jeg vil ikke bestemme meg for hva jeg skal skrive om fordi jeg liker å prøve å bestemme meg. Fritiden om morgenen har gitt meg en følelse av frihet.

Som uavhengig skribent har jeg vært småbedriftseier i fire år, og presset for alltid å jobbe for å lage noe er kvelende. En av virksomhetsmentorene mine forkynner hele tiden for meg om viktigheten av å jobbe med virksomheten og ikke bare i den. Jeg hører ordene hans og forstår dem og bruker dem nesten aldri.

Presset for å være produktive farger hver beslutning jeg tar. Det er langt den verste delen med å eie min egen virksomhet. Så sant som det er, det er også dette: Presset er uatskillelig fra suksessen min.

Frykten for at min kone og barn skal sulte i hjel fordi jeg gikk tom for jobb, driver meg til å slå flere historier, for å ringe den ekstra telefonsamtalen, for å si ja til å stå opp klokken 04:30 hver dag-for -en måneders oppgaver. Pressens uendelige og frykt som lurer bak det herjer meg.

Men nå klokka 04:30 avhenger jeg meg forsiktig fra presset om å produsere. Jeg finner meg selv i å utforske ideer, snu dem, undersøke dem fra alle vinkler. Jeg satte dem ned når det er på tide å starte min "virkelige" dag og hente dem igjen dagen etter. Jeg begynner å se frem til min alene tid klokka 04:30

Jeg føler meg uthvilt mentalt som ingen annen gang på flere år.

Relatert: 9 enkle måter å holde seg mentale skarpe på

DAG 9.

Skru alle de tingene du nettopp har lest. Dette er forferdelig. Frykten for den alarmen betyr at søvnen min er rastløs, og at jeg ofte våkner før telefonen min begynner å kvitre. Jeg er utslitt, hele dagen, hver dag, og har vært i det som føles som måneder. (Eller år eller uker eller dager, eller hvor lenge det har gått. Jeg har mistet sporet.) Jeg lever i fremtiden. Kl. 10.00 vil jeg spise lunsj, klokken 16.00 vil jeg spise middag, og klokka 18 begynner jeg å tenke på å krype i senga. Så langt har jeg holdt meg lenger enn klokka 21 nøyaktig tre ganger, og selv med de tidlige sengetidene, føler jeg meg ofte som en sprø haug med goo.

DAG 11

Det er morgenen etter Super Bowl, som, som du kanskje husker, det største comebacket i Super Bowl-historien. Jeg la meg til sengs midt i det.

Jeg har begynt å undersøke hvordan jeg bruker tid, og jeg har funnet vanene mine rystende. Jeg kaster bort mye tid på ting jeg ikke bryr meg om. Jeg valgte å legge meg i løpet av spillet - med Falcons opp med to score, men patriotene gjorde et spill - for å prøve å lære meg å stoppe det. Jeg bryr meg ikke om Falcons eller Patriots eller til og med fotball, så jeg bestemte meg for å ikke bruke tiden min på dem.

Nå er det tidlig neste morgen, den største sportsnyhetene morgenen, og jeg skal ikke lese noen historier om spillet, og jeg skal ikke se noen høydepunkter.

Dette forsterker en tanke jeg har tullet med siden dag 4 eller så, en idé som har vært i utkanten av bevisstheten min, men jeg ikke har klart å sette ord på: Jeg trenger ikke å stå opp kl 04:30 er å finne tid til å gjøre noe som jeg alltid har ønsket å gjøre, men aldri hatt tid til. Jeg kan finne den tiden når jeg vil hvis jeg slutter å kaste bort tiden resten av dagen.

Det er selvfølgelig lettere sagt enn gjort. Men jeg har funnet at morgenfuglene mine gir god praksis. Jeg lar telefonen være av, ikke at noen kommer til å ringe den gangen uansett. Det er ingen e-poster å lese, ingen grunn til å sjekke Facebook og bare # 5amwritersclub på Twitter for å bla gjennom. Jeg kan slå av alle disse tingene og gjenskape ensomheten fra 04:30 når jeg vil.

Hvis denne belastningen av de dårlige tidsvanene i livet mitt fortsetter - jeg kan allerede se at dette kommer til å være en pågående prosess som vil vare langt lenger enn en måned - vil jeg betrakte dette eksperimentet som en suksess, basert på det alene.

DAG 15

Jeg tror jeg vet hva boka kommer til å handle om. Jeg kom med tre ideer, alle fiksjoner, som jeg trodde jeg kunne klare å trekke av meg og valgte den jeg gjettet ville være den beste kombinasjonen av gjennomførbart og sellable. Jeg har begynt å skrive det, men jeg vil ikke si hva det er før jeg er sikker på at jeg i det minste skal prøve å fullføre det.

DAG 18

For første gang sover jeg rett gjennom til alarmen på telefonen min ringer. Jeg er i Fairbanks, Alaska, på oppdrag, og de to foregående nettene sov jeg tre timer og fem timer. Utmattelse beskriver ikke dette nivået av sliten. Men søvnen føles som en bragd, som forskjellen mellom da datteren min først vinglet lengden på forgården vår på sykkelen sin, og da hun syklet den helt nede i gaten. Å stå opp tidlig har endelig blitt normalt. Jeg er overrasket over at det tok så lang tid.

DAG 20

Jeg innså ganske tidlig at planen min om å våkne opp tidlig hver dag, inkludert helger uten fridager og ingen lur, har en rekke feil. Hvis en “ekte” person gjorde dette og ble utmattet, ville han eller hun ta en dag fri. (Mine korrespondenter fra 5 amwritersclub er enige.) Nå, de fleste dager, ringer sengen min meg som honning kaller en bjørn.

Jeg har hatt brystkulde, hodet var kaldt, feber med lav grad, en ørebetennelse og en svakt gastrointestinal reaksjon på medisinen jeg tok. Jeg har ikke trent på nesten to uker, og turmålet mitt er i alvorlig fare. Jeg hadde planlagt å prøve en 12-miler på den siste dagen av dette eksperimentet, men det har jeg bare gitt opp.

Jeg kritiserer sykdommene opp til at barna mine er petriskåler i glitrende T-skjorter og ikke det faktum at jeg har endret søvn-våken-syklusen fullstendig. Men i løpet av de 10 årene jeg har hatt barn og ikke sto opp klokken 04:30 hver dag, har jeg aldri vært syk så lenge.

Jeg må få åtte timers søvn, og jeg er skeptisk til folk som sier at de slipper til. For å kunne stå opp klokken 16.30 og være et fungerende menneske, har jeg lagt meg klokka 20:30 nesten hver natt, noe som betyr at min kone og jeg ikke har brukt så mye tid alene sammen som jeg Jeg vil, med det jeg mener nøyaktig hva du tror jeg mener.

Beslektet : 61 Interessante fakta du aldri visste om søvn

Før dette startet, leste jeg The Last Battle fra The Chronicles of Narnia høyt for barna mine ved sengetid. Jeg legger meg før de gjør det nå, så lesetiden er midlertidig på vent. På den annen side, med å starte arbeidet klokken 04:30 gir jeg meg mer fritid på dagtid, og vi har fylt en hel lovlig pute med score fra kortspill.

Jeg innså ganske tidlig at planen min om å våkne opp tidlig hver dag, inkludert helger uten fridager og ingen lur, har en rekke feil.

DAG 22

Fint, jeg skal fortelle deg hva boka handler om, nå som jeg har skrevet et halvt dusin kapitler.

Da min nå 10 år gamle datter var rundt 3 år, kom hun hjem en dag og fortalte kona og meg at en jente som het Beverly Quarter, hadde presset henne ned i parken. Vi hørte flere historier om Beverly Quarter - datteren vår sa alltid begge navnene, og hun sa dem så raskt at det hørtes ut som en: Beverlyquarter - og til slutt fant vi ut at Beverly Quarter var hennes usynlige venn.

Bare Beverly Quarter var ikke mye av en venn. Beverly Quarter var slem. Jeg begynte å kalle Beverly Quarter hennes usynlige frenemy, og fra første gang disse ordene kom ut av munnen min, tenkte jeg, " Beverly Quarter: Invisible Frenemy ville gjøre en flott boktittel."

Jeg vet ikke nøyaktig hva boka kommer til å handle om, bortsett fra at den vil dekke eventyrene til en jente som veldig ligner min eldre datter og hennes usynlige venn som stadig får henne i trøbbel. Kanskje hele plottet vil dreie seg om hijinkene som følger når hovedpersonens far står opp tidlig hver dag i en måned.

DAG 23.

Beverly Quarter er morsom.

Denne boka er morsom.

Jeg er morsom.

DAG 24

Ingen om en million år vil ønske å lese denne boken, ikke husk å kjøpe den.

DAG 25

Jeg ante ikke at jeg ville bli en så stor barnebokforfatter.

DAG 26

Jeg har skrevet 10.000 pluss ord, nok for en halv barnas roman, med det eneste problemet er at de alle er gibberish.

DAG 28

Jeg støter våken i panikk, er sikker på at det er 06.00 og jeg har gått over - så nær slutten og jeg blåser i den. Hvorfor gikk ikke alarmen min? Jeg sjekker klokka. Det er faktisk først klokka 12.30. Jeg kan føle at kroppen min ber meg om å sove mer.

Jeg trenger ikke å reise meg klokka 04:30 for å finne tid til å gjøre noe som jeg alltid har ønsket å gjøre, men aldri hatt tid til. Jeg kan finne den tiden når jeg vil hvis jeg slutter å kaste bort tiden resten av dagen.

DAG 29.

En morgen igjen, og jeg er klar for at dette skal være over. Jeg er fortsatt syk. Jeg var oppe halve natten og hostet. Basert på det faktum at et par av vennene mine er leger, har jeg diagnostisert denne oppgaven som omtrent 50 prosent ansvarlig for de nesten tre ukene jeg har vært syk. Turmålet er offisielt forlatt.

Jeg prøver å skrive et av de viktigste kapitlene i Beverly Quarter: Invisible Frenemy, og å kalle det en langsom slog ville være en fornærmelse mot sakte slog. Den inneholder, eller vil inneholde, hvis jeg noen gang faktisk er ferdig med å skrive den, en scene jeg har tenkt på siden dagen jeg bestemte meg for å skrive boken.

Det må være morsomt. Jeg vet hva jeg vil at den skal si, hvordan jeg vil at den skal føles, men jeg kan ikke få meg til å skrive det på en måte som ikke er fryktelig dårlig. Jeg tvinger den i noen minutter og gir opp.

Jeg lukker filen og slår på omspillingen til et NASCAR-løp jeg ønsket å se i går kveld, men det startet etter at jeg la meg. (Jeg elsker å skrive om NASCAR, og hvis noen kjøpte NASCAR-bøker, ville jeg skrevet de.)

Når bilene kjører rundt i sirkler, forekommer det meg at mitt daglige arbeidstiltak er akkurat slik. Det samme igjen og igjen og igjen, ad infinitum.

Ikke denne måneden. Klokka 04:30 føles fortsatt frisk. Men det er et stort spørsmål, et jeg har lurt på i to uker, der jeg ikke har et fullt utviklet svar: Hvordan oversetter jeg fordelene med 4:30-opplevelsen til min normale arbeidsdag uten alt annet forstyrrelser i familietiden min?

Jeg må i det minste prøve, og det eneste som gjenstår å bestemme meg er hvordan jeg skal organisere det. Jeg håper å blokkere den tiden som hellig og kanskje til og med forlate kjelleren min for den. Det er et åpent spørsmål om jeg har disiplinen til å gjøre det på noe som er nær regelmessig. Det kan være vanskelig å skape en ny vane, særlig en som jeg kanskje ikke får særlig konkrete fordeler med.

Så igjen, fant jeg at disiplinen sto opp klokken 04:30 hver morgen i en måned da jeg ikke ville. Kanskje jeg bare skulle beholde - ja, ikke sant. Jeg gjør det ikke.

Jeg sover i morgen.