Hva skjedde da jeg levde etter dale carnegies regler

La oss bare si at jeg kjenner Aubrey.

Apple Store-ansatte har ikke navnelapper, men jeg husker navnet. Den moniker og den triste unge mannen med tykke briller som hører til den, var den uvitende fokus for frustrasjonen og sinne for tre uker siden, forrige gang jeg satt her på den såkalte Genius Bar. Aubrey var det såkalte geniet som fortalte meg på noen esoteriske techie-dialekter at min gamle MacBook var tom for minne eller skivevæske eller hva som helst, at tre års arbeid jeg ikke hadde klart å sikkerhetskopiere i det vesentlige var tapt, og at jeg var en mor . (OK, jeg sa den siste delen, men han kranglet ikke.)

Nå, nå er jeg tilbake, snarrer etter en kamp etter å ha blitt kastet inn i nabomusen til Macy i mer enn en time, og ventet på å bli paged. Min helt nye MacBook starter ikke, og jeg er sikker på at nesten en måneds verdt arbeid uten sikkerhetskopiering er borte og livet og karrieren min er over. Og Aubrey, av alle messeløse budbringere, trakk nok en gang det korte strået. Etter noen minutter med å pirke og tømme maskinen, forteller han meg at det kanskje bare er skjermen på fritz, og at alle dataene mine kan være trygge. Men den eneste måten å vite, sier Aubrey, er å koble den bærbare datamaskinen til en ekstern skjerm. Og den eneste, sier Aubrey, i hele denne datamaskinbutikken, brukes for tiden av en times lang Apple Watch-opplæring.

Jeg er klar til å blåse - når bestemte ord kommer tilbake til meg:

Gi ærlig og oppriktig takknemlighet, tror jeg.

Relatert: 5 måter å være mer takknemlige for hver dag

Jeg hører den forestilte Midtvestlige aksenten av Dale Carnegie resitere den andre grunnteksten i "Fundamental Techniques in Handling People", den første delen av den mest solgte bibelen fra 1936 for forhold, How to Win Friends and Influence People, en byggestein for det mye av det personlige utviklingsinnholdet som har kommet siden.

"Folk vil sjelden jobbe på sitt maksimale potensiale under kritikk, men ærlig takknemlighet får frem sitt beste."

”Verdsettelse er et av de kraftigste verktøyene i verden, ” står det i avsnittet. "Folk vil sjelden jobbe på sitt maksimale potensiale under kritikk, men ærlig takknemlighet får frem sitt beste."

Det minner meg om å ta pusten og tenke på Aubrey: Mens jeg ventet, hadde jeg observert ham flyte mellom kunder, uten anstrengelse å løsne strømkabelen til datamaskinens ene patron mens han snakket noen andre gjennom en iPhone-problemstilling, og liksom tok hensyn til begge deler. Begge hadde gått bort smilende, problemene deres tilsynelatende løst. Da han kom til meg, kjente han maskinen min intimt, hadde et instinkt for hva den enkleste forklaringen på dens sykdom kunne være, og hvordan jeg skulle sjekke. Det forekommer meg at selv om jeg har blitt rasende på en person for å være så rolig mens verden krasjer, må han ha å gjøre med dusinvis av frustrerte, hektiske mennesker som meg hver dag. Og likevel er han betryggende og snakker ikke ned til meg. Han er virkelig god på jobben sin.

"Se, jeg vet at du har å gjøre med idioter som meg hele dagen, " sier jeg. ”Jeg kan ikke forestille meg hvordan det er å prøve å løse en milliard små kriser, etter hverandre. Jeg vet ærlig talt ikke hvordan du gjør det. Problemet mitt er ikke din skyld - om noe, er det min skyld at jeg ikke sikkerhetskopierer arbeidet mitt. Faktisk kan du kanskje hjelpe meg med det når vi får maskinen til å fungere … ”

Aubrey og jeg starter en liten samtale. Han forteller meg at han liker å hjelpe mennesker, men til slutt ønsker å gå opp til en mer tilsynsrolle. Faktisk, sier han, har han et intervju for en høyere stilling senere i dag. Jeg sier ham at det må være vanskelig å fokusere på å skyte problemer med disse hendelsene i horisonten. Han smiler, trekker på hodet fra ideen og nevner at han kan være i stand til å finne en annen skjerm bak som kan hjelpe oss med å løse problemet mitt.

***

Oppgaven var enkel: Les hvordan du kan vinne venner og påvirke mennesker, og deretter leve etter rådene i en hel måned. Den første reaksjonen min var av utro. Jeg kjente selvfølgelig til boka, som har solgt mer enn 30 millioner eksemplarer over hele verden og var en av Time magazine's 100 mest innflytelsesrike sakprosa bøker gjennom tidene. Men jeg har aldri vært med på selvforbedringssjangeren. Det er ikke det at jeg er perfekt - jeg har bare aldri tenkt å lese en 80 år gammel tome skrevet av en motiverende foredragsholder som døde under Eisenhowers første periode.

Det var grunnlag for skepsis: For det første er materialet litt datert. Selv etter at en andre utgave ble utgitt på 1980-tallet, og de originale delene om brevskriving ble utelatt for “mirakuløse resultater” og om ekteskapsråd, blir den oppdaterte boken litt forantalt steder. For eksempel begynner kapittelet som antyder at effektive ledere bruker ros til sukkerfrakk-kritikk med en anekdote av president Calvin Coolidge som forteller en av sekretærene sine, "Det er en pen kjole du har på deg i morges, og du er en veldig attraktiv ung kvinne, " før formaner henne for dårlig tegnsetting. (I 2011 la Dale Carnegie & Associates Inc., som viderefører forfatterens læresetninger og opplæringskurs, ut en fullstendig omstart, How to Win Friends and Influence People in the Digital Age), med et 21. århundrets snurr på råd og anekdoter. )

Det andre forbeholdet jeg hadde, var at jeg visste at boka var kritisk spisset opp gjennom årene, som en guide for å manipulere mennesker. Men Carnegie forventet tydeligvis en slik kynisme. I bokens andre kapittel forklarer han, “En kommer fra hjertet ut; den andre fra tennene ut. Den ene er uselvisk; den andre egoistiske. Man er universelt beundret; den andre universelt fordømt…. Nei! Nei! Nei! Jeg foreslår ikke smiger! … Jeg snakker om en ny livsstil. ”

"Gjør mot andre som du ville gjort mot deg" kan høres ut som sunn fornuft til du tenker på at 1) Hvordan vinne venner var revolusjonerende på sin tid, og praktisk oppfant sjangeren med bøker om selvforbedring; og 2) Når du reflekterer over dine egne daglige interaksjoner, er ikke ideen om å ta et øyeblikk til å sette pris på hvor motparten kommer fra, ikke så vanlig.

I det minste var det tilfelle med meg. Og blant de kornete uttrykkene (“Bear Oil!”) Og støvete historier om William Howard Taft og Woodrow Wilson, fant jeg virkelige nuggets som jeg tok i bruk nesten umiddelbart.

Forskjellen mellom takknemlighet og smiger? Det er enkelt. Den ene er oppriktig og den andre uoppriktig.

“Bruk oppmuntring. Få feilen til å virke lett å rette opp. ”Denne er et foreldres must. Da min 4-åring ikke klarte å legge skitne klær i hammeren, kjefte jeg ikke denne gangen. Jeg bet meg i leppa og fortalte at hun gjorde en så god jobb med å legge bort lekene sine at hun bare måtte gjøre det samme med skjorten og buksen. "Hvis et ønsket resultat virker som en betydelig oppgave, vil folk gi opp og miste hjertet, " skriver Carnegie. "Men hvis en feil synes lett å rette opp, vil de lett hoppe over muligheten til å forbedre seg." Og jeg var sikker på å "berømme enhver forbedring" når hun endelig gjorde det - to uker senere.

Carnegie kom også godt med missusen. "Hver gang vi krangler med noen, uansett om vi vinner eller mister argumentet, taper vi fortsatt, " skriver han. Han var tydeligvis gift.

Under denne oppgaven kjøpte jeg og min kone et nytt hus, og vi hadde anledning til å møte selgerne på eiendommen etter at vi hadde kommet til rette. Å prikke over prisen hadde vært litt omstridt, og inspeksjonen enda mer. Likevel gjorde jeg det til et poeng å "smile" og "begynne på en vennlig måte", slik Carnegie instruerer. Jeg tilbød selgerne et fast håndtrykk og en oppriktig takknemlighet for hvordan de hadde holdt oppe eiendommen. Jeg var en "god lytter" da de snakket om forbedringer de hadde gjort på stedet, og plukket opp noen tips for å lagre bort for meg selv. Jeg "snakker i form av den andre personens interesse" - i dette tilfellet nevnte en av selgerne urtehagen hun hadde plantet - og min kone og jeg fulgte henne på en tur i hagen da hun entusiastisk påpekte estragon, rosmarin og vismann som vi nå vet å høste.

Carnegie ber oss også om å “få den andre personen til å føle seg viktig - og gjøre det oppriktig.” Før vi reiste ba vi om innvendig scoop i nabolaget, og selgerne sølte umiddelbart navn på rørleggeren nede i gaten, to bilmekanikere vi kunne stole på, og den beste meksikanske maten utenfor posten.

***

Mer enn noe spesifikt tips var imidlertid en hurtiglesing (på 276 sider) av denne boken en påminnelse om at nøkkelen til å være et menneske blant mennesker er å alltid stoppe opp og vurdere den andre personens følelser og perspektiver. Den eneste måten å bryte ned noen barriere mellom deg og noen andre er gjennom gjensidig forståelse - og det må ofte starte med deg.

Så tilbake på Apple Store, når jeg korker min interne tirade og erkjenner at Aubrey, min eneste sjanse til datamaskinfrelse, må være lei av drittene mine, sympatiserer jeg oppriktig. Jeg empatiserer. Jeg prøver å koble meg sammen på et menneskelig plan. Og når han kommer tilbake fra bakrommet med en nylig rigget skjerm, kobler han den raskt inn i MacBook-en min og konstaterer at det faktisk bare er en feilaktig skjerm, og at alle filene mine er fine. Han unner meg paranoia og venter tålmodig mens jeg tar sikkerhetskopi av de viktige dataene mine til en tommelfinger, bare i tilfelle. Han forteller meg at maskinen min vil være klar om tre virkedager. Jeg takker ham og ønsker ham lykke til på intervjuet hans i ettermiddag.

Når jeg drar, er jeg fornøyd, ikke bare med min datamaskin og filer og det faktum at maskinen fortsatt er under garanti og reparasjonen vil være gratis, men at jeg kanskje har gjort Aubrey's dag litt enklere. Jeg håper inderlig at sjefen til Aubrey anerkjenner og setter pris på hans ferdigheter. Jeg håper inderlig at han får den opprykk. Og etter at jeg har fått den bærbare datamaskinen tilbake, håper jeg inderlig at jeg aldri vil se Aubrey igjen.