Var det flaks, eller var det… du?

Jeg har alltid ansett meg som heldig på grunn av de mange gavene jeg har fått i livet: en kjærlig ektemann, en kjærlig familie, gode venner (ikke mange, men sanne). En sunn kropp og et sunt sinn. Hjemmet jeg bor i, fine ferier jeg har råd til, gjør det arbeidet jeg elsker. For alt dette er jeg virkelig takknemlig. Og jo mer takknemlig jeg er, jo mer føler jeg meg bortskjemt av universet.

Imidlertid har jeg bestemt meg for å forbli i sannheten min og si hva jeg tror, ​​uten unnskyldninger. Jeg har sluttet å late som om alt handlet om "flaks." Jeg er nå modig nok til å gå utenfor min falske ydmykhet og begynne å feire meg selv og prestasjonene mine.

Du forstår, de fleste av oss har blitt betinget av å føle behovet for å "forbedre" oss kontinuerlig, og fokusere på våre feil og opplevde begrensninger mens vi tar våre styrker for gitt. Selv om vi alle lærer av våre erfaringer og feil, må vi også kjenne gavene og talentene våre som gjør oss virkelig spesielle og unike. Å vite hvem vi er, løsrive oss fra den giftige vanen å sammenligne oss med andre og feire vår egenart. Høres vakkert ut, ikke sant? Hvorfor er det lettere sagt enn gjort for så mange mennesker? Hva gjør det så vanskelig å akseptere vår egen glans?

La oss være ærlige: Kvinner har generelt et større problem med å se sin verdi sammenlignet med menn. Menn har en tendens til å tilskrive prestasjonene sine til sine ferdigheter og evner. Kvinner har en tendens til å koble suksessene sine til andre mennesker som hjalp dem til å være der de er, eller til ren "flaks." Ikke rart at kvinner ikke får samme lønnsslipp som menn for å gjøre lignende arbeid. Det starter med hvordan vi oppfatter oss selv og nivået av egenverd.

Beslektet: Hvorfor kvinner sliter med tillit mer enn menn

Jeg tilbrakte mange år av livet mitt med å tenke at jeg ikke var god nok. Perfeksjon, som det viste seg, var min verste fiende. Jeg anså meg som pen, men ikke vakker, noe smart, men ikke virkelig intelligent. Med andre ord tenkte jeg på meg selv som “gjennomsnittlig”, ikke enestående.

Jeg kan se tilbake i tid og se meg selv i en alder av 10. Jeg trodde jeg var dum bare fordi hjernen min ikke kunne trene fysikk og matematikk. Jeg hadde det bra med litteratur, kunst og fremmedspråk, men det var ikke et tegn på glans i den østeuropeiske kulturen jeg vokste opp i.

Jeg vokste ikke opp i et samfunn som feiret individualitet, så jeg har aldri sett meg selv som "en slags spesiell." Foreldrene mine oppmuntret meg på skolen, men antydet alltid et "behov for forbedring", som var deres måte å motivere meg til å oppnå mer. Jeg vokste opp med frykten for å få dårlige karakterer, for hvis jeg gjorde det, ville det være en annen grunn for meg å skamme meg og være uverdig.

Foreldrene mine gjorde det beste de kunne den gangen, samfunnet gjorde det beste det visste den gangen. Så jeg klandrer ikke, men i stedet leter jeg etter skjult og begrensende tro som virket mot meg.

For tolv år siden jobbet jeg for et stort multinasjonalt selskap i hjemlandet mitt, Romania. Jeg begynte som reiseassistent, og gjorde fly- og hotellbookinger for kollegaene mine. En dag spurte en leder i selskapet om jeg ville bli med i teamet hans og begynne å gjøre "ekte virksomhet." På den tiden hadde jeg et universitetsdiplom i litteratur og fremmedspråk, så jeg visste ingenting om logistikk og forsyningskjede. Men jeg bestemte meg for å benytte anledningen og prøve. Jeg lærte alt fra bunnen av, og det er ikke så enkelt. Fire år senere fikk jeg tilbud om jobb i selskapets hovedkvarter i Sverige. Åtte år senere, innen det samme selskapet, ledet jeg et forretningsteam i Shanghai. Jeg var vellykket og resultatene mine var gode. Familien min var stolt; vennene mine beundret meg. Jeg elsket statusen og visittkortet mitt.

Men la meg fortelle deg denne hemmeligheten: Jeg har noen ganger følt meg som en svindel. Så heldig å bli valgt og om bord! Av så mange andre kandidater ønsket de meg! Tenk deg meg! For godt til å være sant! Ren flaks! Det var slik min indre samtale hørtes ut den gangen, og her er det jeg vet å være sant i dag: Det var ikke flaks; det var alt meg.

Jeg var den som brukte mange netter og lange helger på å lære en ny jobb fra bunnen av. Jeg var hardtarbeidende, engasjert, nysgjerrig og ambisiøs. Jeg var den som har bestått mange jobbintervjuer og kompetansevurderinger. Jeg var den som alltid ønsket å vokse, utvikle og se forskjellige deler av verden og jobbe i utlandet.

Som barn var "utlandet" et mysterium for meg. Jeg vokste opp under Ceausescus system da det var begrenset å reise utenfor Romania. Moren min drømte om å se meg forlate den lille byen min og få en god jobb i Bucuresti. Jeg ønsket mer for meg selv fordi jeg visste at fortiden min ikke hadde noe med fremtiden å gjøre. Fordi jeg visste at jeg kunne klare det, til tross for omstendighetene mine, i full integritet og uten kompromisser.

I dag vet jeg at ingen ansatte meg fordi de likte smilet mitt. Jeg tilbød et sett med evner, ferdigheter og talenter, og ved det la jeg verdi til arbeidsgiverne mine. Det handlet ikke om at jeg var heldig som fikk de fine jobbene i utlandet; det var alltid en vinn-vinn-løsning med gjensidige fordeler.

Ja, jeg fortjente det. Ja, jeg jobbet hardt. Jeg sier det høyt nå fordi jeg ble lei og lei av å gjemme meg bak "lykken" som om å være stolt av meg selv var noe skammelig.

Hvis noe her høres kjent ut og du også har en tendens til å ta dine prestasjoner for gitt, her er min lengsel etter deg: Jeg vil at du skal vite at du er et fantastisk menneske, og det er OK å være den du er. Bli oppmerksom på styrkene og talentene dine, og lær hvordan du kan bygge videre på dem i ditt private liv og karriere. Slutt å skamme deg for prestasjonene dine. Ikke bli redd av din storhet. I stedet omfavne den med verdighet og glede. Og husk alltid at noen ganger i livet må du erkjenne at det har vært mye hardt arbeid bak "flaksen din".