Problemet med barn

Jeg ble spurt av mine anerkjente nettredaktører om å skrive en blogg om opplevelsen av å bevege seg, en av de off-the-stress-kartopplevelsene jeg for tiden er i midten av. Som i har jeg bodd i en leilighet i Texas og "pendlet" hjem til New York annenhver helg for å se mannen min og barna mine, noe som har vært vanskelig - for ikke å nevne forferdelig dyre - for oss alle.

Nå er huset vårt i NY leid, et hjem i Texas leies, skoleåret er over og alle planene våre er klekket ut. Jeg flyttet leilighetene mine inn i huset forrige uke; da hentet jeg mine to barn og katten vår og fløy dem til huset. Nå tømmer flyttebilen på 18 år for familiens liv, og til slutt flyr mannen min ned for å bli med. Plottet tykner og nærmer seg oppløsningen.

Problemet er barna. Eller mer presist, at jeg elsker barna mine, og selv om personlig vekst har vært en prioritet hele mitt voksne liv, vil jeg aldri, aldri, kunne ha en Zen-holdning til barna mine. Aldri vil jeg kunne si til meg selv:

Kanskje barna mine vil like de nye livene deres i Texas, kanskje vil de ikke det, men ting skjer av en grunn og det hele ordner seg.

Jeg mener, jeg tror ting skjer av en grunn, og jeg tror at ting ordner seg. Men min kjærlighet overvelder alt dette. Huset trenger reparasjoner, og det pakkes ikke ut, og det er ikke noe internett, og jeg bekymrer meg for å bringe Nick og Darcy inn i dette kaoset. Enda viktigere er at jeg rotter min sønn fra hjemmet han har bodd i hele sitt liv; han avsluttet nettopp det alt viktige ungdomsåret på videregående. Jeg legger ham på en ny skole i en ny tilstand for det siste året hans …. han vil ikke studere sammen med sine livslange venner, ikke feire med dem.

Når det gjelder datteren min, har hun to nære venner i New York; hun er sjenert, hater fester, synes filmer er for høyt og nekter så å gå, og er en total homebody. Men hun har de to vennene som betyr verden for henne. En av jentene gjorde Darcy til en bortgangsgave: hun sy sammen et hjerte på et teppe og broderte “Jenna & Darcy: BFF” på hjertet. Darcy bærer teppet rundt som om hun er Linus og trekket har ikke en gang skjedd ennå. Hun er bare 8. Hun har mareritt. Hun er livredd for edderkopper. Hun trenger meg, desperat, og disse ti månedene med separasjon har skiftet fast. Vi skal være sammen, takke Gud - men jeg bringer også sorg og tap inn i livet hennes.

De sier at hvis mamma ikke er lykkelig, er ingen ingen fornøyd. Jeg vil si det litt annerledes. Hvis mammas barn ikke er lykkelige, er ikke mamma lykkelige. Kan ikke være det. Bare ikke mulig. Er det til og med sunt å tenke på å utvikle seg til det punktet hvor din egen lykke ikke er bundet til barnas? Jeg vet ikke. Hva tror du? Og er det annerledes for mødre og fedre? Del med meg.