Min sanne historie om alkoholisme, avhengighet og valget om å leve

Da jeg var 8 år gammel, stirret jeg ut av vinduet i andre etasje i leiligheten vår. Barn på min alder lekte på lekeplassen. Vindusruten var varm. Himmelen var klar. Jeg husker denne dagen nå så skarp som kanten av en kniv, for i det øyeblikket ville jeg dø.

På dette tidspunktet i livet mitt ble jeg misbrukt av familien min - seksuelt og følelsesmessig - så lenge jeg kunne huske. Jeg hadde ikke en gang levd et tiår, og jeg gjorde så vondt at jeg ønsket at det allerede var over.

20 år senere var jeg alkoholiker og metmisbruker.

Når jeg ser tilbake, er dette det første beviset på at jeg virkelig hadde endret meg. I motsetning til utallige ganger før da jeg hadde pusset tennene, bestemt på å løse alle problemene mine selv, ba jeg denne gangen om hjelp. I mitt mest skammelige øyeblikk, i stedet for å gjemme meg eller legge holdninger eller fornekte, lar jeg folk se meg.

Jeg spurte: "Hva nå? Hvor skal jeg gå? Hva gjør jeg? Si meg, så skal jeg gjøre det. ”Først var den jeg spurte Gud. Da var det noen med en liste over restitusjonsmøter.

På begynnelsen av 1800-tallet ga Johann Wolfgang von Goethe ut Faust, et skuespill om en mann som gjør en avtale med djevelen for jordisk tilfredshet i bytte for sin sjel. I den sier hovedpersonen: “Uansett hva du kan gjøre eller tror du kan gjøre, begynn det. Handling har magi, nåde og kraft i seg. ”

Det er den eneste forskjellen mellom meg nå og meg den grå morgenen. Nåden kom, og jeg slapp den ikke bare inn. Jeg har reist meg opp hver dag siden og forlatt døra på vidt gap.

Overleve flommen

Å leve edru er ikke alle regnbuer og sommerfugler. De første år med nøkternhet var fylt med forferdelige erkjennelser, lammende frykt og daglig forvirring. All smerten jeg hadde prøvd å nekte, alle sårene jeg hadde prøvd å ignorere, og alle minnene jeg hadde prøvd å undertrykke, kom ut av mørket. Å slutte å drikke og bruke var en ting. Å holde seg sluttet var en annen.

Det minner meg om den historien om den lille nederlandske gutten som satte fingeren i demningen for å stoppe opp hullet. Han holdt seg ute hele natten og ventet på at noen skulle komme og fikse det, hvisket til seg selv for å holde liv. Men til slutt, hvis ingen hadde kommet, ville han tatt fingeren ut og vannet ville ha brutt gjennom i en torrent.

De første ukene i nøkternhet var jeg en plystende nederlandsk gutt. Så kom flommen. Sorg, skam, sorg, sinne, forvirring, selvhat og tilfeldige utbrudd av uhemmet glede. Jeg distanserte meg fra familien min da sannheten om vår avhengighet og deres egen sykdom gikk opp for meg som en uvelkommen bakrus. Etter hvert døde stefaren min, som alltid støttet min nøkternhet, av kreft forårsaket av drikkingen hans. I det siste året hans var vi nærmere enn noen gang, og jeg ba om tilgivelse og ga det til gjengjeld.

Relatert: Hvordan tilgi

Da jeg prøvde å sykle på bølgene av erkjennelse som oppsto i mitt nå klare hode, kastet jeg meg inn i et åndelig program for bedring som opprettholder meg også i dag. Dette betyr i hovedsak at jeg følger en sti skåret ut av utallige andre edruelige mennesker som har modet de samme flommene. Jeg ber til en Gud som jeg nå vet at elsker meg utenfor mål, les bøker skrevet av folk som forstår hvordan det er å leve i huden min, og skrive spiraler fulle av selvrefleksjon og sterk avduking bare for å dele alt det rotet med en annen person . Jeg blir guidet underveis av kvinner og menn som ligger noen få skritt foran meg på banen. Og jeg har privilegiet å veilede andre som kommer bak meg.

Siden jeg ble edru, har jeg lært å elske meg selv, tilgi meg selv og leve som personen jeg ble skapt til å være. Jeg har tjent college-studiet, giftet meg med en utrolig mann, kjøpt et hus, blitt mor, opprettet en valgfri familie, vunnet en Emmy, servert i redaksjonen til syv magasiner og startet en blomstrende virksomhet jeg elsker. Mine kroniske smerter er helbredet, angsten og depresjonen er borte, og den følelsen av skam har blitt løftet fordi jeg også har fått mer terapi, avsluttet mine forhold til giftige mennesker uansett hvordan vi er i slekt, og vært villige til å føle verste smerter for å finne mest mulig frihet. Et liv som dette krever mye arbeid for en som meg. Kanskje for oss alle.

Det er det med å spørre, hva nå? Jeg må faktisk lytte til svaret og være villig til å handle. Selv om det skremmer meg eller forvirrer meg eller gjør meg sint. I dag er den neste høyre handlingen å dele reisen min med deg, selv om det betyr at jeg kryper når jeg slo send for å arkivere denne historien; bite neglene mens jeg venter på at den skal publiseres; og ignorere frykten i hodet mitt som forteller meg at jeg vil bli dømt, kritisert eller til og med unødig rost for det jeg har gjort, sett og levd.

Til slutt er jeg den jeg er, og jeg lever dette livet i stedet for det gamle, smertefulle, fordi jeg var desperat nok til å ha nok tro på andres løsning for problemene mine. Jeg kan ikke ta æren for edruelighet. Jeg tror at Gud holder meg edru en dag av gangen, men jeg tror min forbindelse med denne høyere makt avhenger helt av min ærlige og oppriktige og konsekvente handling - uansett hvor upraktisk eller ubehagelig.

Dette er hva jeg vil at du skal vite: Din lidelse er bare et utgangspunkt. Det er opp til deg å bevege deg, handle og motta den nåden som følger med selv den minste innsats. Jeg vet førstehånds at hvis du ikke vet at du har et valg, så har du ikke et.

I dag har du et valg. Du kan fortsette å spørre hvorfor og la lidelsene dine være navneskilt i livet ditt. Eller du kan begynne å spørre, hva nå? Du kan la døra stå åpen for nåde og se hva den slipper inn.

Denne artikkelen kom opprinnelig i februarutgaven av SUCCESS magazine.