Å holde prioriteringer i orden

Richard og Linda Eyre vet fra første hånd hvilke krav oppnådde i deres personlige og profesjonelle liv. Dette travle paret har skrevet en rekke bøker, inkludert Teaching Your Children Values, den første foreldreboka på 50 år som ble nr. 1 på New York Times bestselgerliste. De har fulgt utfordrende karrierer - Richard har startet tre selskaper og fungert som direktør for Det hvite huskonferanse om foreldre og barn; Linda er musiker, lærer og grunnlegger av verdensomspennende Joy Schools i førskolen. Likevel er deres stolteste prestasjoner ekteskapet på 40 år og holder familien på ni intakt - og en prioritet.

Ikke lenge ut av skolen var Eyrene urolige for å se venner og kolleger lykkes i næringslivet, men sviktet i ekteskap og familieliv. Eyrene ønsket å unngå det mønsteret i sine egne liv - og å hjelpe andre mennesker med å unngå det i deres.

De begynte å studere, skrive og forelese om foreldreskap og familieprioritert livsbalanse, og begynte å utvikle nye tilnærminger til forholdsmål. ”Jeg har sett veldig vellykkede mennesker sette høye, kvantitative mål for virksomheten, salget og inntekten, men når det gjelder forholdet deres, har de en tendens til å være vage. De sier: 'Jeg vil bare være en god ektefelle eller en god pappa.' Men ingen selskaper ville lykkes hvis deres ledelse hadde så ikke-spesifikke mål som: 'Jeg vil bare være en god administrerende direktør, ' sier Richard.

I en seks ukers gjestebloggserie som starter 4. oktober på blog.SUCCESS.com, vil Eyres dele strategier for å sette bestemte forholdsmål og handlinger som kan veiledes deg for å oppnå dem.

Eyres har skrevet mer enn 30 bøker, inkludert Lifebalance (1997), Three Steps to a Strong Family (1995) og Teaching Your Children Joy (1994). Deres nye bok, Parenting: The Entitlement Trap, er planlagt for utgivelse i oktober 2011.

Det eneste virkelige målet på velstand eller suksess er forhold, og meningsmålinger viser at mer enn 90 prosent av amerikanerne er enige.

Dette betyr ikke at prestasjoner på andre områder ikke er viktige, men det antyder at de er midlene til slutten - slutten er lykke og oppfyllelse i familiene våre. Vi jobber hardt, vi bygger selskaper, vi tjener penger…. men vi gjør det for familiene våre slik at vi kan glede oss over forholdene våre.

Men la oss være ærlige. Livsstilen vår og tidene våre og energiforbruk gjenspeiler ikke alltid prioriteringene vi hevder. Hvorfor betaler vi mer leppetjeneste enn reell innsats for å sette familie først? Hvorfor gir vi så mye mer tid og mental energi til prestasjonene våre enn til forholdene våre?

Kan det være at vi er blitt dyktigere til å oppnå enn å relatere? Er vi flinkere til å sette oss mål for arbeidet vårt enn hjemmet vårt? Og tvinger det faktum at vi får mer kudos og anerkjennelse for karriereutfoldelse enn for familieengasjement oss til å fokusere mer på det ene og mindre på det andre?

Tenk på følgende øvelser, som har hjulpet høyt oppnådde, lys-brennere av type A å bringe handlingene sine synkronisert med deres tro. For å lette hukommelsen har hver av dem et kodeord på 11 bokstaver som starter med et S.

Stewardship-øvelsen

Mange av verdens mest suksessrike mennesker følger et mønster av å delegere alt de kan for å spare energi og tid til de tingene som ikke kan delegeres. Øverst på listen over ikke-delegerte er familiene våre. Selv om vi kan ønske hjelp fra andre velkommen, blir ansvaret, forvaltningen fortsatt hos oss.

For å forsikre deg om at du praktiserer styreverv over forholdene dine, kan du prøve dette:

Når du planlegger dagen fremover, før du fullfører planen din eller lager listen over prestasjonsorienterte arbeidsoppgaver, kan du bruke fem minutter på å komme med tre relasjonsorienterte valg-til-doser som du ikke vil delegere- ett for hvert av de tre beste ledervervene.

1. Spør deg selv: "Hva er en ting jeg velger å gjøre for ektefellen min eller for noen i familien min i dag?" Dette er ikke et gjøremål som å "få dem hentet etter fotballøvelse." Det er noe noen trenger, men forventer ikke, noe som vil gi glede. Det kan være et notat til din kone, en oppfordring til din aldrende bestemor. Uansett hva det er, skriv det ned før du begynner å planlegge dagen.

2. Hva er en uventet ting du kan gjøre for noen på jobb denne dagen? Et show av takknemlighet, en unnskyldning, en anerkjennelse, kanskje?

3. Hva er en ting du kan gjøre for deg selv i dag? Noe du trenger, men normalt ikke vil få? Trening? En lur? For å lese det første kapittelet i boka du kjøpte for en måned siden?

Den kumulative effekten av de tre daglige valg-til-dosene gjør dem kraftige. Og når du utfører dem, vil du finne deg selv å bli mer relasjonsorientert, mer balansert og mer fornøyd med livet ditt.

Serendipity-øvelsen

Så mange ting som gir næring til forholdene våre, kan ikke planlegges eller planlegges: En gammel venn ringer, et barn trenger deg, en forekomst utløser en samtale med ektefellen din.

Når disse tingene skjer, føler du deg forstyrret og irritert? Eller ønsker du overraskelsen velkommen, synes den er interessant og tar den som en mulighet?

Forskjellen mellom det første alternativet og det andre kan være forskjellen mellom stillhet og kreativ fleksibilitet, mellom høyt blodtrykk og lavt, mellom å glede seg over og motstå øyeblikket.

Slike forekomster er ofte serendipitøse; selv om de er uventede, kan de føre til uforutsette fordeler, spesielt hvis vi er fleksible og fordomsfri til mulighetene.

For å være mer åpen for serendipity, prøv dette:

Tegn en loddrett linje midt på planleggingssiden. Skriv inn planene dine, planlegg og gjøremål på venstre side av siden. Når du går gjennom dagen, må du legge merke til “serendipities”, uventede forekomster som kan vise seg å være gunstige, og noter dem på høyre side av siden. (Legg merke til at høyre og venstre side av siden i denne øvelsen sammenfaller med høyre og venstre halvkule av hjernen.) Utfordre deg selv til å finne (og elske) minst tre serendipities hver dag.

Hold din skriftlige oversikt over serendipities i 21 dager, og se deretter tilbake og sammenligne verdien av de gjennomførte, strukturerte, proaktive tingene som skjedde til venstre med verdien av de spontane, reaktive tingene du registrerte til høyre.

Du vil oppdage at begge sider har sammenlignbar verdi, og du vil føle en større indre balanse mellom struktur og fleksibilitet. Du vil også oppdage at bedre forhold ofte følger av å ønske velkommen, verdsette og reagere godt på ting du ikke kunne ha planlagt.

Synergisitetsøvelsen

Synergicity er en kombinasjon av synergi (å jobbe sammen for å gi et resultat som ikke oppnås av en person uavhengig av hverandre) og synkronitet (tilsynelatende urelaterte forekomster som kombineres på en meningsfull måte). I dette tilfellet skapes synergisitet ved å sette tydelige forholdsmål i familien.

Vi vet alle at effektive mål innebærer en klar visjon om hva vi ønsker. Målet må være spesifikt og målbart og deles i fremdrift. Det kan forklare hvorfor oppnåelsesmål for folk flest er lettere å sette og å overvåke enn relasjonsmål; Det er relativt enkelt å visualisere en mengde penger eller en oppnådd posisjon eller en triatlonrekord, og deretter kartlegge og måle fremgangen din med å nå målet.

Men hvordan kvantifiserer du et forholdsmål? Det gjør du ikke! I stedet tenker du på kvaliteter fremfor mengder, og du gjør det tydelig og spesifikt med ord i stedet for tall. Du skriver en levende beskrivelse av forholdet du vil ha fem år fra nå med ektefellen din eller med et barn.

Begynn med en setning som, “Det er november 2015, og vi har vært gift i 17 år.” Beskriv deretter forholdet, kommunikasjonen, tillitsnivået, følelsene. Bruk fantasien og idealismen din.

Når forholdet målet er klart og ekte i tankene dine, begynner loven om tiltrekning å ta over. Du opplever at du ubevisst handler og reagerer på måter som bringer virkeligheten nærmere og nærmere det du beskrev. De to av dere synes det er gradvis lettere å være synkronisert, og synergien og gjensidig utfyllende egenskapene du skapte i tankene dine begynner å sive inn i det virkelige forholdet.

Du vil oppdage at ingen av de tre øvelsene er enkle, men når du vedvarer, vil de balanserende og relasjonsfremmende egenskapene med forvalthold, serendipity og synergicity i økende grad bli en del av hvem du er, og en fordel og en velsignelse for de du elsker.