Hvordan stå opp for deg selv

Direktøren for et lite, men travelt folkebibliotek i Midtvesten, Marcia Fanning (ikke hennes virkelige navn) sier at hun var mild i mange år: “Jeg lot folk gå over hele meg, og jeg endte opp med å være veldig ulykkelig mye tid .”

Relatert: 9 tips for å si det bedre

Men en dag forandret alt seg.

Hun hadde gjort en liten feil på arbeidsplassen, og en bibliotektillitsmann kjent for sin mobbingsmåte sendte en irettesettelse til Fanning sin personlige e-postadresse og kopierte den til hele styret. Fanning erkjente feilen, ba om unnskyldning og ba om at arbeids-e-post bare sendes til arbeidsadressen hennes. Så bobestyreren sendte i hovedsak den samme e-posten til Fanning arbeidsadresse. Neste dag dukket hun opp på biblioteket og irettesatte Fanning personlig, foran personalet.

"Jeg knakk, " sier Fanning. “Jeg reiste meg og sa: 'Så vidt jeg er bekymret, er denne samtalen gjennomført. Du har gjort deg selv helt klar. Jeg sa unnskyld. Det er over . ' ”

Kvinnen gikk tilbake og sa: "Vel, jeg antar at vi nå har en regissør, " som betyr at Fanning til slutt viste at hun hadde den selvsikkerhet som er nødvendig for jobben, og gikk ut.

Det var for tre år siden, og Fanning har aldri vært den samme. Hun hadde oppdaget kraften i å hevde seg og frigjorde seg for alltid fra å bli mobbet, støttet eller gått videre.

Den stressreduserende kraften i selvsikkerhet

Å gå sammen for å få det sammen høres ut som en avslappende tilnærming til samhandlingene dine, men i virkeligheten er det å lære å hevde deg selv - å spørre om hva du vil, si nei når det er nødvendig, insistere på rett respekt - mye mer effektivt for å møte verden med rolig selvtillit.

"Assertiveness er en angstreduserende prosedyre for å møte det vi frykter, som står opp for oss selv og sier hva våre grenser er, " sier Vancouver, British Columbia, psykolog Randy J. Paterson, forfatter av The Assertiveness Workbook: How to Express Dine ideer og stå opp for deg selv på jobben og i forhold og det kommende Hvordan være elendig: 40 strategier du allerede bruker .

Selvfølgelig kan ideen om å hevde seg selv være skremmende.

"Du kan - og kanskje er sannsynlig - bli møtt med motstand, " sier psykolog Guy Winch, forfatter av Emotional First Aid: Healing Rejection, Guilt, Failure and Other Everyday Hurts . “Det kan være et argument, det kan hende du må bevise saken din, noen kan være ubehagelige for deg. Og å stå opp for deg selv er en subjektiv samtale: Det sier det du fortjener. Den typen angst folk har er: Skal dette få meg til å se ut som om jeg er sutrende, berettiget, selvtillit ? ”

Mennesker som sliter med å være påståelige oppfører seg vanligvis på en av tre måter når de møter situasjoner når de vil hevde seg. Paterson forklarer at de kan være passive og alltid gi etter; aggressiv og tvinge folk til å bøye seg til deres vilje; eller passiv-aggressiv, og skaper snikende hevn i stedet for å komme seg til rette.

Passive mennesker setter andres behov, ønsker eller meninger over sine egne og føler seg følelsesløse eller usynlige. Det er ikke lett å rømme. "Jo mer passiv du blir, jo mer som å gjøre noe annet begynner å virke som utålelig aggresjon, " sier Paterson.

Mennesker forveksler ofte assertivitet med aggresjon, og forestiller seg det som skrivebunn, i ansiktet ditt. Og selv om dette noen ganger kan være effektivt for å komme deg frem, påpeker Paterson at det er en kortsiktig løsning som til slutt isolerer fordi folk misliker og unngår aggressive mennesker.

Å lære å hevde seg starter med å forstå at du ikke prøver å kontrollere hva andre gjør, men at du heller kontrollerer dine egne handlinger.

Og passive-aggressive mennesker prøver å ha det på begge måter, gi etter for andre, men deretter slippe ut straff på lure måter - “glemme” å følge gjennom, backstabbing eller sabotere prosjekter, for eksempel. "Nøkkelen til passiv aggresjon er denierbarhet, " sier Paterson. “Du kan benekte at du hadde noen intensjon om å skade den andre personen … Vanligvis ser passive-aggressiver seg selv som passive. ”

Kontroller deg selv

Å lære å hevde seg starter med å forstå at du ikke prøver å kontrollere hva andre gjør, men at du heller kontrollerer dine egne handlinger. ”Det er 7 milliarder mennesker på jorden; du kan bare kontrollere en av dem, sier Paterson. Effektiv selvsikkerhet er å gjenkjenne dine behov eller grenser og deretter sikre at de blir oppfylt eller respektert ved å endre din oppførsel, ikke prøve å endre noen andres.

Relatert: Forsvar grensene dine for å ta tilbake kontrollen

Diana Bacon, en finansiell planlegger som ofte råder kvinner for gründere, sier de ofte har vanskelig for å belaste det deres tjenester eller produkter er verdt. “De ser at det de gjør har verdi og tenker: Ja, jeg burde starte en bedrift . Men når det gjelder å si: 'Jeg skal gjøre dette for deg, og du kommer til å betale meg X, ' så blåser det bare i tankene, sier Bacon. "Det er jeg er så synd-syndromet: 'Jeg beklager at jeg må belaste deg for dette.' ”

For å hjelpe klienter med å bryte syndromet har Bacon dem til å fokusere på sin egen verdi i stedet for kundenes behov. Hun får dem til å trekke opp forretningsnettstedene sine og lese sine egne biografer, men setter inn (i deres sinn) noen annens navn. "Jeg sier: 'Se for deg at vi ser på andres biograf.' ”Å gå tilbake for å se på seg selv objektivt gjør det mulig for mange kvinner å se markedsverdien av det de gjør og forstå at å sette et gebyr ikke handler om å glede andre mennesker. De kan ikke kontrollere hva folk vil betale, men de har full kontroll over hva de belaster.

Paterson beskriver en kvinne som tok selvsikkerhetstrening sammen med ham og klaget bittert over tenåringssønnen, som ville låne bilen hennes og alltid bringe den hjem med bensintanken tørr, uansett hvor mye hun kjeftet.

"Til slutt fortalte hun sønnen at han var fri til å ta bilen tilbake med eller uten bensin, " sier Paterson. “Hvis han tok den med bensin tilbake, ville hun låne ham bilen igjen. Hvis ikke, ville hun fortsatt låne den igjen - etter et to ukers gap. Vi visste at det å si at hun aldri ville låne ut, var urealistisk. Tanken var at hun ikke kom til å bli sur. Hun hadde ikke tenkt å kjefte, ikke tulle. Hun skulle kontrollere seg selv, ikke sønnen. ”Taktikken fungerte ikke med en gang, noe som er ganske typisk, men det lyktes etterhvert.

Tenk det gjennom først

Når du trenger å hevde deg, er den beste planen å ha en; ikke bare skyte fra hofta. "Jeg skal lytte og høre og høre på alles synspunkt, gjøre mine egne beregninger i hodet mitt og deretter legge det der ute, " sier Monica Joy, assisterende direktør for design, landskap og byggeledelse for byen Plantation, Florida . "Du må være trygg på beslutningen din og alltid tenke gjennom ting før du åpner munnen."

Hva er det du vil ha? Å bli behandlet med respekt, bli betalt det du er verdt, en full tank med bensin? "En av tingene som reiser folk opp er at de begynner å snakke før de vet hva deres stilling er, " sier Paterson. Før du rister knyttneven mot tørrrensen som ødela en favorittskjorte, kan du for eksempel bestemme hva som vil gi deg noe. (Mens mange forestiller seg at det å gi selskapet det første tilbudet, fører til store utbetalinger, er det en bedre plan å la dem få vite hva du vil ha. Det er mer effektivt, så lenge det er innenfor grunn.)

Når du trenger å hevde deg, er den beste planen å ha en.

Og hvis du ikke føler deg overbevist om din stilling, vet du det også. Kanskje planlegger du å spise sammen med venner og glede deg etter gresk mat mens de tenker hibachi-grill. Er ditt eget jeg-må-ha-sug eller et jeg-fleksibelt ønske? Eller kanskje du samarbeider med en kollega om en rapport og føler deg ganske sikker på at tittelen din slår ideen hans kaldt: Er det verdt å skyve din i fare for å irritere eller fremmedgjøre den kollegaen? Spør deg selv hvor viktig tittelen er for den generelle suksessen til rapporten, og oppfør deg deretter.

Velg en leveringsmodus

Når du bestemmer deg for å snakke om en viktig sak, er telefon, e-post eller ansikt til ansikt best (forutsatt at du har alternativer)?

E-post har fordeler og ulemper, sier Paterson. Det er klart det er nyttig å kunne skrive tankene dine, gå bort og gjennomgå dem senere før du trykker på sendingen. (Paterson anbefaler å komponere sensitive e-postmeldinger i et tekstbehandlingsprogram, slik at du ikke kan sende dem for tidlig.) Men mangelen på ikke-verbale signaler gjør e-post risikabelt; en vits som personlig kan gjøre opp en situasjon kan falle flat i e-post.

E-post og telefonsamtaler lindrer presset med å overvåke både muntlige og ikke-verbale meldinger i vanskelige samtaler. Fortsatt, sier Paterson, er ansikt til ansikt vanligvis den ideelle tilnærmingen. Trikset er å lære å kontrollere ikke-verbale meldinger. "Øv deg på å ta i bruk en avslappet holdning, " råder Paterson. “Legg merke til hva du gjør når du blir anspent. Tillat kroppen din å innta den posisjonen, til og med en ekstrem form, så kan du bevisst endre den kroppsposisjonen. Ta hendene fra hverandre, vri skuldrene tilbake og lene deg tilbake. "

Pass språkbruket ditt

Ord betyr også noe i delikate situasjoner. Når Bacon må levere mindre enn rosenrøde nyheter til klienter (for eksempel å fortelle dem at de vil ha noe utover budsjettet), “Jeg prøver virkelig å ikke bruke ordet du . Jeg prøver å i nesten alle situasjoner komme på siden av personen jeg snakker med. Jeg vil si noe som: 'Vi må se på dette på en annen måte, ' så jeg kan være med på laget deres. »

Winch liker ordet skuffet. “Det formidler din misnøye på en måte som ikke høres sint eller ondsinnet ut. Folk har enklere tid på å koble seg støttende og empatisk. ”Setningen“ Jeg føler meg virkelig sviktet av dette ”er også nyttig.

"Du vil også være kort, " fortsetter Winch. "Det kan være mye sammenheng, men sannsynligvis betyr det at 90 prosent av det ikke betyr noe, så å kaste det ut der vil bare forvirre problemet."

Prøv å kontrollere temperamentet ditt også. Joy prøver alltid først å løse problemer med en rolig, vennlig tilnærming og nøye resonnementer. “Jeg er alltid rettferdig over det. Det er ikke bare min vei eller motorveien. ”Likevel, innrømmer hun, blåser hun noen ganger toppen - og angrer alltid.

Beslektet: 10 måter vellykkede mennesker holder seg rolige

Å vise sinne er vanligvis mot sin hensikt, sier Winch. ”Vrede distraherer menneskene du har å gjøre med. Det handler om ditt sinne, og det undergraver hensikten din. ”Effektiv selvsikkerhet betyr toning av tonehøyde helt nede på midten, og sikter til stille verdighet. Ikke for aggressiv, ikke for mild.

Husk at hvis du prøver å endre et langvarig mønster, vil du sannsynligvis møte den første motstand uansett hvor dyktig du hevder deg. "Når du blir selvsikker med andre mennesker, blir de alltid verre, " sier Paterson. "Uansett hvilket problem du prøver å jobbe med, vil intensiveres. Nøysomhet vil nesten alltid øke, noe som får deg til å tenke: Hvorfor har jeg noen gang gjort dette? Hvis du holder deg til grensen din, vil vanligvis motettheten gå ned. Alle som noen gang har oppdratt et barn vet dette. ”

Selv når du mestrer strategiene, vil det ikke alltid være lett å hevde deg selv. "Det er et sett med ferdigheter som blir bedre med tiden, men det vil alltid være situasjoner der det ikke er andre art, " sier Paterson.

Mens Joy er dyktig på selvsikkerhet, når hun noen ganger grensen. Hun husker at hun slet med å få en entreprenør til å forplikte seg til en startdato. Etter flere telefonsamtaler ble entreprenøren skinnende og hengt på henne, så Joy tok seg av jobben: "Jeg nektet å jobbe med noen som ikke var profesjonelle."

Paterson foreslår alternative og mer assertive tilnærminger. Hun kan ha ringt tilbake og gitt ham "fordelen med den lille tvilen, og hevdet å ha blitt avskåret, " sier han. Joy kunne da ha minnet ham om at han som entreprenør jobber for henne, prosjektlederen. Hun kunne be om mer informasjon (Ville han fortsatt komme med fristen? Forventet han problemer? Måtte han underentreprenere noe av arbeidet?); hun kunne foreslå at han ser problemet fra sitt perspektiv: "Som du vet, trenger vi stykket ditt før vi kan gjøre X, Y og Z, og jeg trenger å vite datoer når jeg kan få inn andre for å gjøre disse brikkene." Til slutt, hun kunne spørre seg om han foretrekker å støtte ut og bryte kontrakten.

Lett? Nei. Og noen ganger, som Joy gjorde, kan du velge en enklere vei ut av en tøff situasjon. Fortsatt er selvtillit ferdigheter verdt å utvikle.

Joy brukte sin selvsikkerhet for å hjelpe sin mor, som døde av brystkreft da Joy var 28 år. Hun tok omtrent et års fri jobb for å ta seg av moren sin, tok henne til lege og avtaler om cellegift. "Jeg satte foten ned mange ganger, " sier hun - inkludert å insistere på at noen avvisende leger skulle utføre tester som bekreftet mistanken hennes om at kreften hadde kommet tilbake. Testene forbedret ikke prognosen, men hjalp til med å avklare hvor de sto.

For Fanning var det et vendepunkt som gjorde henne til en mer effektiv leder å stå opp mot den motbydelige bobestyreren. Da kutt i bibliotekbudsjettet gikk for dypt, møtte hun en til en med ordføreren og rådsmedlemmene for å gjøre saken sin. Og det fungerte. ”Jeg skjønte, å, jeg kan faktisk stå opp mot voksne. Det er vanskelig til å begynne med, men merkelig nok tjener du andres respekt. Så blir jeg sittende i et rom alene og stopper meg fra å riste. ”

Bacon sier at hun finner "tillit til å gå inn i andre områder der jeg kanskje ikke er komfortabel. Jeg begynte å løfte vekt for et par år siden, i et treningsstudio med en gjeng gutter. Det plager meg ikke å være der. Jeg gir ikke opp plattformen min bare fordi en 22 år gammel fyr er der som opptrer som om han fortjener det. ”

Å være selvsikker garanterer ikke at andre alltid vil gjøre det du vil, men det gir deg selvtilliten til å vite at du kan dele ut plassen din i verden. "Når du er i stand til å hevde deg vellykket, vil det absolutt sette en kilde i skrittet ditt, " sier Winch. "Du vil føle deg myndig."

Denne artikkelen vises i mai 2016-utgaven av SUCCESS magazine.