Hvordan komme gjennom det 'hva har jeg gjort?' øyeblikk

“Det var en stund hvor jeg var akkurat som, hva har jeg gjort? ”Sa venninnen min, Brittany, med ekte skrekk i ansiktet da hun husket tiden for panikk og beklagelse i løpet av henne og ektemannens første uker som første gang valpeeiere. Hennes søte hund Winnie, som er nesten et år gammel, sitter rolig ved beina og håper på at noen rester av Brittany's mat skal falle, og nesten overbevise oss med sine drømmende doe-øyne for å "tilfeldigvis" droppe noe.

Da jeg satt ved det bordet, ble jeg overrasket over Brittanes innrømmelse - jeg hadde aldri hørt noen si det før om hunden deres, og jeg visste med sikkerhet at Winnie var stjernen i livet deres. Hva skjedde i de tidlige valpedagene for å få henne til å føle det slik?

Jeg visste at det var hardt arbeid å ha en hund; bortsett fra allergiene mine, er det den eneste grunnen til at jeg ikke eier hund enda, til tross for at jeg var en slik dyreelsker. Jeg var ikke klar til å ta på meg det daglige ansvaret, livsstilsendringen, det økonomiske tilskuddet. Og nå, hva har jeg gjort? Jeg tenkte, kanskje jeg skulle vente litt lenger. Men tanken forsvant raskt, tankene mine ble distraherte av måltidet og samtalen.

Vi avsluttet middagen og snakket i noen timer til, mye av det tilbrakte på gulvet med å leke med Winnie. Da vi til slutt klemte til og sa farvel, klemte jeg Winnie lengst og skyndte meg å vaske hendene og armene før vi dro. Verdt det.

Noen måneder senere bestemte mannen min og jeg at vi var klare til å skaffe vår egen hund. Vi jobbet begge hjemmefra, vi fulgte flere hunder enn mennesker på Instagram, og vi visste hvor glad Winnie gjorde vennene våre. Det var bare fornuftig.

Da jeg var den typen jeg er, leste jeg fem bøker om valper og undersøkte det neste året for å finne ut hvilken rase som ville fungere best med allergiene mine. Jeg besøkte hunder og lot dem slikke meg og ventet på å se om utslettene dukket opp. Dessverre beviste de fleste av mine slikkeeksperimenter at jeg faktisk var veldig allergisk mot de fleste hunder. Men etter hvert fant jeg en slags hund som ikke etterlater meg med bivirkninger.

Eller så tenkte jeg.

Spol fremover og vi fikk endelig ta med oss ​​vår aller første valp. Vi kalte ham Stanley. Men min lille hypoallergeniske bunt med glede kom med mange bivirkninger - ikke av utslett, nysing eller pustende variasjon, men mer av en svimmel følelse av forvirring, tap av tid, utålmodighet, frustrasjon og snikende følelse av å mislykkes.

Det var magi, helt sikkert. Det søte valpeansiktet våknet jeg opp for første gang, og gråt av glede at noe slikt skulle bo i mitt hjem.

Men den magien gikk seg vill på et tidspunkt i orkanen "no's" og bjeffet på naboer, og det tok meg halvannen time å fullføre en kopp morgenkaffe og den svimlende følelsen etter en spasertur på å prøve å forhindre at han spiste gress og hver firfirsle som har zoomet inn.

Jeg gråt omtrent fire ganger.

Bøkene jeg hadde lest alle nevnte "tålmodighet", men jeg skulle ønske at en av dem bare ville ha sagt, "På et tidspunkt vil du kollapse på flisegulvet etter å ha ryddet opp i valpens rot for den sillionende gangen og gråt og gråt og gråt og føler at du er forferdelig over alt og aldri vil oppnå noe igjen i livet ditt fordi en liten valp har tatt deg ned, og wow, du må virkelig være det svakeste mennesket i verden fordi folk tar vare på flere menneskebarn og du kan ikke engang ta vare på en valp uten å føle at livet ditt har snudd på hodet. Du er offisielt den verste, og du burde ikke bry deg om å prøve på noe igjen fordi du tydeligvis bare er patetisk. ”

Jeg så Elizabeth Gilbert snakke på en begivenhet nylig, og hun sa det perfekt: "Noen ganger har vi en ide og det gjør ting verre for et øyeblikk … Noen ganger er det slik det er … Noen ganger skulle du ønske at du ikke startet."

Å få en valp forverret livet mitt et øyeblikk, og jeg er fremdeles redd for å til og med skrive det. Fordi jeg følte at jeg bare skulle hygge meg i gleden over det, og metaforisk hoppe gjennom engene med den bedårende valpen min.

Men i stedet, på de verste tidene, så jeg meg selv se på det bedårende ansiktet noen dager og drømte om hvor lett det ville være å gi ham til noen som kunne takle dette. Mange mennesker vil ha ham. Men selvfølgelig varte denne tanken bare et halvt sekund inne i hjernen min før jeg følte meg knust ved tanken på å ikke få denne valpen å leve med meg, ikke se ham vokse opp. Men jeg ville lyve hvis jeg sa at tanken ikke kom til meg minst en gang i uken i løpet av de første månedene av hans ankomst.

Jeg visste ærlig talt ikke hvordan jeg skulle klare det. Jeg følte meg fortapt, og verre, flau; Jeg sa ikke til noen at jeg følte det. Da de spurte om valpen, snakket jeg om hvordan han ringer bjeller når han trenger å gå ut og hvordan han aldri har hatt en ulykke i kassen og sover gjennom natten og vasser hele kroppen når han ser meg om morgenen.

Alt sant.

Men jeg forsto ikke hvorfor de gode tingene ikke var nok til å forhindre at jeg følte meg som en fiasko, forhindret meg i å føle meg så overveldet at denne lille pelskulen så kunne øke livet mitt og få meg til å føle meg så utenfor kontroll. Positivene var ikke større enn negativene.

Da, under ett bestemt sammenbrudd på flisegulvet, fløt fire små ord, lenge glemt, inn i hjernen min og forandret alt: Hva har jeg gjort?

Jeg ble øyeblikkelig transportert tilbake til Brittanys middagsbord, Winnie ved beina og utseendet i Brittany's øyne - både da hun husket frustrasjonen som var valpeforhold, men også hvordan øynene hennes lyste da hun så på Winnie den kvelden. Ren glede. Og det å se glede i Brittanias øyne var ingen liten ting, for det var da hun nylig hadde mistet sin beste venn - moren.

Jeg er ærefrykt for Brittany's tapperhet den kvelden, og hun forteller om sannheten. Jeg kan bare gjette at fordi hun nettopp hadde vært gjennom det utenkelige at hun visste noe jeg ikke gjorde - at det å ha noen erkjenner at noe er vanskelig, noen ganger er det eneste som gjør det lettere. Uten å vite det ga hun meg en gave den kvelden - en gave jeg ikke ville åpne før et år senere, men en gave som ville forandre meg.

Det ga meg tillatelse til å håpe at kanskje noe av det beste i livet kommer fra “ Hva har jeg gjort? Øyeblikk. Og at den eneste måten å vite helt sikkert er å reise seg fra gulvet og avslutte å rengjøre det, og glede meg over det faktum at jeg kan.