Hvordan bryte ting hjalp meg til å takle angsten min

Jeg henter en glassmurerkrukke og kaster den mot sementveggen foran meg. Det går i oppløsning i tusenvis av ørsmå fragmenter av noe som en gang var delikat og hel. Lyden av glasset som knuses er merkelig tilfredsstillende. Rask og skarp. Det føles godt å bryte noe som ikke kan settes sammen igjen. Jeg liker finaliteten i det.

“Rollin '” av Limp Bizkit - den klassiske, pumpe-up metal-sangen fra 2000 - lyser i bakgrunnen. Jeg tar opp tempoet. Jeg stokker føttene rundt som en bokser gjør rett før han gir en jab-jab-uppercut . Jeg er energisk. Ubelastet og fri. Jeg kjenner ikke den kjente trangen til å sjekke sminken min i speilet for å se om den har flekket. Jeg dveler ikke med hvor krusete håret mitt har fått på dette fuktige lageret.

Jeg puster dypt for første gang på så lenge jeg kan huske.

Svetten under hanskene mine er så tykk at det er som om jeg har dyppet hånden min i en vask full av vann. Jeg griper i en brobakk med begge hender, strammer grepet og BAM . Jeg knuser den første glassruten i et seks-ruten-vindu. Lyden er så øyeblikkelig og gjennomborende at ørene mine begynner å ringe. Jeg tar av hansken og klemmer hånden over øret for å få ringingen til å stoppe.

Ekkoet sløber etter omtrent 30 sekunder. Jeg hopper ikke over en takt. Jeg legger hanskene på og tar tak i stangen og myser voldsomt i den andre ruten.

Høyre skulder begynner å pulse av smerter fra alle svingningene mine på kommoden, men jeg ignorerer den og legger mesteparten av vekten i venstre arm. Jeg ødelegger, knuser, ødelegger for hele “I'm Not Okay” av My Chemical Romance. Tekstenes ironi går ikke tapt på meg.

Neste offer vises i hjørnet av øyet mitt: En kopimaskin. Jeg åpner det øverste panelet og bryter innsiden med kobben. Glass flyr overalt. Et stykke treffer brillene mine, som øyeblikkelig skremmer meg. Etter en rask pause for å stille velsignet Rosy for at jeg fikk meg til å ta på meg briller, fortsetter jeg å svinge meg bort. Energien beroliger mine engstelige tanker. Din venns følelser vil ikke bli skadet hvis du ikke klarer å komme til hennes utdrikningslag, sier jeg til meg selv. Hun fortalte deg i siste øyeblikk . Bare tenk på den rette måten å la henne ned .

Angsten min lever av inaktivitet… Å være aktiv er en løsning - i det minste foreløpig.

Angsten min er vedvarende og lurer. Den er til stede i alle fasetter av livet mitt. Jeg har angst for jobben min, for eksempel. Jeg livnærer meg fra perfeksjonisme, organisering og ordnethet, og når ting ikke stemmer overens, drømmer jeg i flere timer. Er det et dårlig tegn at redaktøren min ikke har returnert artikkelen ennå? Er mine plasser for morgendagens møte gode nok? Bør jeg komme med noen få til i kveld? Jeg må regelmessig minne meg selv på at disse tankene er irrasjonelle.

Jeg tar noen svinger til på kopimaskinen. Du er god på jobben din, og du skal ikke bekymre deg for å være perfekt hele tiden, sier jeg til meg selv.

Jeg har sjelden sko med lukket tå på grunn av en fotskade jeg har, og etter 25 minutter pulserer høyre fot intens. Jeg vet at jeg trenger å suge det i et Epsom saltbad i kveld. “Happy?” Av Mudvayne kommer på. Selv om tekstene er melodramatiske, passer de perfekt humøret mitt.

Når jeg er midtveis i det jeg vet kommer til å bli et intenst, energigivende slag, stopper musikken min.

“Tiden er oppe!” Sier lederen min. Jeg slår inn våpnene mine, fjerner ansiktsmasken og tørker svetten av overleppen. Jeg puster inn og ut dypt et øyeblikk. De vet å ikke rote med meg.

***

På slutten av mine 25 minutters ødeleggelse får jeg en rød Sharpie-markør og blir bedt om å skrive på sementveggen. Veggen har tusenvis av ting skrevet på, hvorav de aller fleste er for vulgære for publisering. Jeg skriver noe like upassende og går utenfor og føler at jeg fullførte en intens trening. Jeg tar av meg høyre sko, klarer ikke å takle smertene lenger. Ørene mine ringer fortsatt, og skulderen min fortsatt dunkende, som begge vil vare i flere dager. Kanskje kom jeg litt inn på det.

Mannen min blir med meg for falafel etterpå, og i stedet for å være opptatt av tankene mine (min vanlige tilstand) er jeg avslappet og pratsom. Jeg bestiller ekstra pommes frites uten min typiske prosedyre for å slå opp hvor mange kalorier de har. Jeg bekymrer meg ikke for tekstene, telefonsamtalene og e-postene jeg må svare på.

Angsten min lever av inaktivitet. Jeg føler meg mest anspent når jeg sitter ved pulten min i løpet av en langsom ettermiddag på jobben, eller når jeg uten oppmerksomhet gliser overfor Curb Your Enthusiasm en regnfull helg.

Å være aktiv er en løsning - i det minste for nå. Jeg har gitt et løfte til meg selv at jeg kommer mer ut av mitt eget hode.

Jeg drar hjem, suger foten i et Epsom saltbad og hviler høyre skulder.

Det kunne jeg definitivt gjøre igjen, tenker jeg selv. Jeg likte å bryte ting.

Denne artikkelen kom opprinnelig i desember 2017-utgaven av SUCCESS magazine.