Hvordan barn kan håndtere en besteforeldres død

moderbildet | Image Bank | Getty Images

Mange ganger er en storforeldres død et barns første virkelige pensel med dødelighet. Å håndtere tap kan være vanskelig, men samtidig kan et barn vokse i modenhet og forståelse gjennom denne erfaringen.

Hvordan hjelpe barn med en besteforeldres død

Hvert barn som arbeider med døden trenger støtte for å forstå voksne. Foreldre har selvsagt hovedrollen, men en besteforeldre kan hjelpe et barn til å forstå døden til en av hans eller hennes besteforeldre.

Førskole- og skolealder børnebarn trenger mest hjelp, og følgende forslag kan hjelpe:

• Svar på et barns spørsmål, men hold svarene dine korte og enkle.
• Ikke føler at du må gi alle svarene.
• Tillat barnet å sørge, men forstå at for noen barn vil ekte sorg bli forsinket.
• Lytt til hva barnet sier og hvordan han eller hun sier det.
• Forvirre ikke de unge ved å bruke eufemisme for døden som hvile eller søvn.
• Forsikre barnet om at døden ikke er en form for straff, men er en del av livet.
• Pass på at barnet ikke føler seg feil.
• Vær tålmodig og konsekvent med svar hvis et barn spør de samme spørsmålene om og om igjen.
• Hjelp barnet å forstå at den avdøde ikke kommer til å "komme tilbake. "Vær forsiktig med å knytte døden med sykdom fordi barnet kan bli veldig redd for sine egne sykdommer.
• Vær forsiktig med å si at noen døde fordi han eller hun var gammel. Barnet kan bli redd for å miste andre "gamle" mennesker. Når det er mulig, gi et godt bilde av aldring til barnebarnet ditt.

Begravelser og andre tjenester

Meningene er delt om hvorvidt små barn skal delta i begravelser. Barn må være sammen med sine familier under sorgprosessen, men begravelser kan være overveldende for små barn. Noen ganger kan det være en akseptabel erstatning for å delta i den faktiske begravelsen.

Hvis et barn skal delta i en tjeneste, gå over hva som vil skje slik at han eller hun blir forberedt. Hvis barnet skal gå på besøk eller tjeneste med en åpen kiste, la barnet bestemme om han eller hun ønsker å se på kroppen. Hvis ja, sørg for at det er i selskap med en rolig voksen. Forbered barnet for kroppens utseende, og si at fordi kroppen ikke lenger fungerer, ser den ikke ut det samme.

Tillat et barn å legge et bilde eller et brev i kisten, kan være trøstende. Forbered barnet for det faktum at noen mennesker i tjenesten vil gråte, men andre kan le og snakke, og det er deres måte å huske den avdøde på.

Død og religion

Et problem som kan være vanskelig etter en død er religion, spesielt for familier med familier eller familier med en blanding av troende og ikke-troende. Hvis et barn har blitt oppvokst i et religiøst husstand, vil foreldre sannsynligvis sette døden i en religiøs sammenheng. Besteforeldre bør ikke motsette seg deres synspunkter; Det er en del av å respektere grenser. Foreldre som har valgt å ikke sette døden i en slik sammenheng, vil sannsynligvis ikke ønske andre skal gjøre det. Dessuten kan det være mer forvirrende enn trøstende å introdusere nye ideer om Gud og livet etter en slik traumatisk tid.

I begge tilfeller, hvis et barn stiller vanskelige spørsmål, er det greit å si at du ikke har alle svarene.

Frykt for en annen besteforeldres død

Barn som arbeider med en enkelt persons død, lurer ofte logisk på om de vil miste andre de elsker. Spesielt hvis du er en besteforeldre som hjelper et barn med å overtale en annen besteforeldres død, kan barnet forutse at han eller hun vil miste deg også. Å si noe enkelt som "Jeg forventer å være her lenge" er den beste løsningen.

Fortsett sorgprosessen

Noen barn finner trøst i dagene etter en død ved å se på eller til og med bære bilder av den kjære. Et spesielt leketøy eller minnesmerke forbundet med den avdøde kan også være trøstende. Barnets lærere eller omsorgspersoner skal bli fortalt om døden.

Et barn som går gjennom sorgprosessen, kan bli engstelig og klossete eller sint og opprørsk. Han eller hun kan klage på fysiske symptomer som hodepine eller magesmerter eller har problemer med å konsentrere seg i skolen. Disse endringene vil trolig gå vekk i løpet av få uker. Hvis de ikke gjør det, kan barnet kanskje snakke med en rådgiver.

Det er viktig å ikke la et tabu oppstå om emnet til den avdøde personen. Ikke vær redd for å nevne personens navn og dele et sporadisk minne om ham eller henne. Denne praksisen styrker konseptet om at døende er en naturlig del av å leve i stedet for å være noe overnaturlig og skummelt. Også nevner navnet på den avdøde gir en åpning for barnebarnet ditt for å snakke om døden, som kan helbrede.

Som tiden går, konsentrere deg om å gi barnebarnet ditt et stressfritt miljø. Aktivt lek, humoristiske spill og hengende med kusiner kan hjelpe. Ubetinget kjærlighet er den beste soren av alle.