Håndtere kløftene: hvordan bekjempe andres negativitet

Hjemme, på jobb, i alle aspekter av livet, vil du møte mennesker som ser glasset halvtomt, dekket stablet mot dem, gresset blir alltid grønnere i en annens hage. Du vil helst ikke takle disse menneskene. De stampe på mojoen din og bringer en produktiv dag til å stoppe. Men dessverre kan du ikke alltid seie ut på Debbie Downer, spesielt hvis hun er en kunde som du verdsetter, eller en mangeårig venn som har sett deg gjennom tøffe tider, pessimistisk holdning og alt. Så hva kan du gjøre når du føler at andres negative energi griper inn i ditt personlige rom?

Første ting å prøve: litt humor. "Mange ganger er sutring så annen natur at folk ikke engang innser at de er negative før du påpeker det, " sier Jon Gordon, forfatter av The No Complaining Rule

. Noen ganger kan en sprek vits om at grouchiness er smittsom gi klagerne gave av selvinnsikt.

Hvis humor ikke fungerer, kan du prøve å drepe dem med vennlighet. Gordon sier at det beste våpenet mot negativitet er ditt eget arsenal av positive vibber. “Du har med en energivampyr å gjøre. Negative mennesker kan suge livet rett ut av deg. ”De suger også kontantene rett ut av økonomien: Det amerikanske Bureau of Labor Statistics og Gallup rapporterer at negativitet på arbeidsplassen koster landets virksomheter $ 3 milliarder dollar i året på grunn av tapte frister; tapt tid til å klage eller sladre, forsinkelse og forlate tidlig; og lignende tids bortkastede eller kontraproduktive handlinger.

Motvirke kollegas kroniske klager med dine egne solfylte prognoser om virksomhetens potensial. Overstyr ektefellens dystre utsikter med glad skravling om kommende planer for helgen. "Du trenger ikke å påpeke årsaker til at negativiteten deres ikke er berettiget, " sier Gordon. "Bare ignorere det ved å ta på deg ansiktet og ikke ta det av."

Gordon husker en tidligere sjef som “var en av de mest negative menneskene jeg kjenner - alltid klaget. Jeg gjorde det til mitt personlige oppdrag å bekjempe negativiteten hans og gå på jobb hver dag uten bare positive tanker. Jeg kunne se hvor veldig entusiasmen min irriterte ham, men jeg nektet å gi etter. Å være positiv ga meg makt over situasjonen. ”

Selvfølgelig kan det hende at du ender opp med å jobbe mye hardere for å holde oss i god tempo enn han gjør for å være en visser: Som flaks ville det, vektes ikke negativ og positiv energi like høyt. "Det tar omtrent tre positive opplevelser å avbryte ett negativt samspill, " sier Gordon. Så hvis du kritiserer ektefellen din eller kaster en annen muntlig jab på ham eller henne, må du sette i gang tre følelsesmessige utvekslinger for å gjenopprette ekteskapet til dets tidligere, mer positive status.

Uansett hvem i livet ditt som forårsaker deg sorg, er det å jobbe med sindige, gretten mennesker i beste fall stressende og i verste fall ødeleggende for din lykke. Hemmeligheten bak å være tilregnelig begynner med å gi slipp på forestillingen om at du kan reformere den andre personens syn, og i stedet fokusere på hvordan du kan forhindre deg i å bli sugd inn i det kviksand av negativitet. "Det eneste du virkelig kan kontrollere er din egen holdning, " fastholder Gordon. "Gandhi sa: 'Jeg vil ikke la noen gå gjennom tankene mine med sine skitne føtter.' Du kan velge hvor mye en annen persons holdning påvirker deg. ”

Til døden skiller oss ad?

Du visste at du meldte deg på rikere eller fattigere, i sykdom og helse, men hvorfor-å-hvorfor nevnte ingen den sutrende og klagende delen?

I en studie fra 2009 observerte forskere ved University of Michigan holdningene som ektefeller hadde til hverandre i løpet av forholdet. De rapporterte at etter hvert som gifte par kom dypere inn i årene sammen, økte deres oppfatning av hverandres negativitet. Studien, som ble publisert i Journals of Gerontology Series B: Psychological Sciences and Social Sciences, fant at dette ikke stemte i andre forhold, for eksempel de med venner eller barn. Hvorfor den voksende følelsen av ekteskapelig pessimisme? Forskerne fra University of Michigan antyder at det er mindre sannsynlig at ektefellen din faktisk har blitt mer av en downer; han er ganske enkelt blitt mer åpen når det gjelder å dele hele tankene sine - det gode og det dårlige.

Likevel kan disse klagene være utfordrende og vanskelige å stoppe - det som begynte som et grep om rotet i gangen fører til en større sutring om alt arbeidet som må gjøres på huset, etterfulgt av en dyster beretning om økonomiske problemer som forhindrer arbeidet fra å bli gjort, og spiral til slutt, til en helvete-i-en-håndkurv-forutinnstilling om økonomi og jobbsikkerhet. "Ditt mål nr. 1 når du har fått en sutring i livet ditt er å ikke bli fanget av dem, " sier Marie McIntyre, doktorgrad, grunnlegger av Your Office Coach, et utøvende coachingfirma i Atlanta. “Problemet er egentlig ikke at de går og fortsetter; problemet er at du lytter. ”Viderekoble emnet i en dysterfri retning, råder McIntyre. Ta kontroll over samtalen ved å si noe som: "Fortalte jeg deg om filmen jeg vil se i helgen?"

Mens en hvin partner vanligvis ikke er grunn til skilsmisse, må du være på utkikk etter to spesielle gripestiler som kan signalisere noe mer alvorlig. I sin forskning med mer enn 3000 par, har relasjonsekspert John Gottman, doktorgrad, funnet at hos par med klager som inkluderer kritikk av ektefellens personlighet (“Du er så egoistisk”) og forsvarsfullhet (“Det er din feil, ikke mine ”), er det større sannsynlighet for at ekteskapet vil mislykkes. Grunnen? Denne typen negativitet indikerer at ekteskapet er svakt. (Og det motsatte er sant: Gottman fant ut at jo mer positive et par følelser er overfor hverandre og ekteskapet deres, desto mer sannsynlig er det å holde ut.)

Den gode nyheten: Selv om du ikke kan endre grunnleggende personlighetstrekk som optimisme og pessimisme, kan du hjelpe partneren din med å endre måten disse følelsene uttrykkes på. "Hver eneste person på denne planeten klager, " påpeker Robin Kowalski, Ph.D., professor i psykologi ved Clemson University og forfatter av Complaining, Teasing, and Other Irriterende atferd

. "Men de fleste av oss er helt uvitende om tonen vi bruker og dens innvirkning."

For eksempel er det mye mer sannsynlig at et faktum "Det er kaldt ute" fremkaller en sympatisk "Jeg vet, kan du tro det?" Versus en sutrende "Jeg kan ikke tro hvor kaldt det er ute. Det dreper meg! ”- som kan være en turn-off, sier Kowalski. "Fordi du har mer kontakt med ektefellen din enn omtrent noen andre i livet ditt, er det naturlig å bruke hverandre som lydbrett, " forklarer hun.

Vennlig ild

Når det gjelder vennskap, er whiners og klagere mindre skadelig enn du kanskje tror. Noen ganger bruker vi klager som en måte å "få samtalen til å gå på, " sier Kowalski. Å gruble om gjensidige venner, jobbene våre og til og med familiene våre kan være en måte å danne et felles bånd som gjør at samtalen kan flyte mer fritt, legger hun til, og det er mer sannsynlig at negative kommentarer får en sympatisk respons enn en nøytral eller positiv. ”

På den annen side er det de vennene som Kowalski kaller ja-men. "Det er de som fortsetter med hvor ille situasjonen deres er, og du sier: 'Vel, hvorfor prøver du ikke …' og de kuttet deg øyeblikkelig ut med en 'Vel, ja, men … 'Disse menneskene ønsker ikke en løsning på situasjonen. De vil bare sutre. ”

I så fall er den eneste personen som skal styre samtalen tilbake til lykkeligere grunn. «Ikke ta tak i dem, og la ikke dette bli et tilfelle av en oppretting av hvem som har de verste tingene å klage på. Det er en enkel felle, sier Kowalski. Bryt i stedet syklusen ved å omdirigere samtalen til positive emner. Hva er noen proaktive endringer du nylig har gjort i livet ditt som du kan dele? Hvilke glade nyheter har du ventet på å fortelle ham eller henne?

Hvis du finner deg selv fanget med en venn som ikke kan slutte å sutre, husk: "Selv når det er irriterende, gjør de fleste av oss det som en måte å skape en forbindelse, " sier Kowalski. Finn en mer positiv opplevelse å binde seg sammen og se på hviningen forsvinne.

Kundeservice

En del av det som avgjør hvor dårlig en whiner gnager på nervene, har å gjøre med måten du tolker klagene hans. Når det gjelder din virksomhet og dens kundeservice, gjelder fortsatt den gylne regelen: Kunden har alltid rett. Ta en hard, objektiv titt på hva han er opprørt over. Er det noen gyldighet i problemene hans med produktet ditt? Er det noen skritt du kan ta for å imøtekomme forespørselen hans (som under alt det wah-wah-wah sutrer egentlig er det som skjer)?

"Du må endre tankesettet ditt fra hvordan denne klagen påvirker deg til hvordan handlingene dine kan påvirke kundene dine, " sier McIntyre fra Office Coach. La klienter vite at du er der for å løse problemene deres, sier hun, uansett hvor lang tid det er eller irriterer sutren.

Cheree Berry, eier av Cheree Berry Paper, et grafisk designfirma i St. Louis som spesialiserer seg på brevpapir og tilpassede invitasjoner til kunder, har sett alt når det gjelder kundens krav. "Det er alltid disse kundene vi bare ikke ser ut til å glede oss, og vi jobber hardt for å komme til roten til problemet, " sier Berry. Noen ganger er klagene designrelaterte. Men andre ganger er det klart dramaet går dypere. "Vi får en anmassende svigermor eller et meningsfullt søsken som kommer i veien for prosessen, " sier Berry og legger til at hun ikke over spiller familieterapeut hvis det kommer alle på banen igjen. "Det viktigste er å aldri miste kulden - selv om jeg har kommet nær."

Gjennom årene har Berry utviklet en strategi for å håndtere tøffe kundestunder. “Hvis du er opprørt, ikke svar med en gang. Ta et øyeblikk å puste eller gå over på noe annet før du svarer, ”slik at når du handler med klienten, er du i en roligere sinnstilstand.

Til syvende og sist, hvordan du takler negative mennesker i livet ditt sier like mye om personligheten din som deres. "Du har et valg: Bli med eller stiger over dem, " sier Gordon. "Det enkle er å la holdningen diktere din."

Er du en gretten? Ta en quiz for å finne ut av det - og få en lykkeligere status med nyttige forslag.