Gabby bernstein bryter domssyklusen

Vår sanne natur er kjærlighet. Men på et tidspunkt i livet vårt, vanligvis i barndommen, får en eller annen ytre hendelse oss til å skille oss fra den sanne naturen. At atskillelse fra kjærlighet skaper i oss følelser av spesialitet eller utilstrekkelighet, noe som fører til ensomhet og som et resultat frykt. Så vi projiserer det utad i form av skjønn.

Vi vet at vi er kjærlige, sammenkoblede vesener, men i vår separasjon lever vi i en drømmetilstand, og stenger av forbindelsen til vår kjærlige sannhet. Denne separasjonen etablerer egoets oppfatning av et falskt selv basert på dom. Vi vokser til å tro dypt på den falske oppfatningen av oss selv for å føle oss trygge i separasjonsverdenen.

Innerst inne, og uten å innse det, bedømmer vi oss selv for at vi skiller oss fra sannheten vår, og fører oss til å bli skamfulle og skyldige. Den ubevisste skylden er så smertefull at vi ikke har noe annet valg enn å projisere den utad i et forsøk på å avslutte lidelsen. Ved å projisere dom over andre, fornekter og undertrykker vi våre følelser av skyld. Underbevisst gjør dette at vi føler oss enda mer skyldige fordi vi vet at denne dommen ikke er den vi virkelig er. Skylden vi føler ved å dømme andre blir deretter projisert rett tilbake på oss selv, og den onde syklusen blir igjen. Dette dømmesyklusen.

Jeg kan ikke overdrive dette: Dom er den viktigste grunnen til at vi føler oss blokkert, triste og alene. Vår populære kultur og medier setter enorm verdi på sosial status, utseende, rasemessig og religiøs separasjon og materiell rikdom. Vi får oss til å føle oss mindre enn, separate og ikke gode nok, så vi bruker skjønn for å isolere oss fra smerten ved å føle oss utilstrekkelige, usikre eller uverdige. Det er lettere å gjøre narr av, avskrive eller dømme noen for en opplevd svakhet hos dem enn det er å undersøke vår egen følelse av mangel.

Dom er et vanedannende mønster.

Dom er en avhengighetsrespons på dypt forankret traume. Det første traumet er atskillelsen fra kjærligheten. Fra åndelig perspektiv, det å velge frykt og separasjon fremfor kjærlighet, skiller oss fra vår sannhet. Vi blir fragmentert i denne tilstanden av separasjon og mister forbindelsen til vårt indre vesen. I denne frakoblede tilstanden vender vi utilsiktet ryggen til vårt indre vesen og blir besatt av en utad projeksjon av hvem vi tror vi er. Skyldfølelser og tristhet vasker over oss, fordi vi innerst inne vet at vi har vendt ryggen til kjærlighet. Men vi kan ikke forstå skylden vår helt, så vi gjør alt vi kan for å unngå å føle det. Slik blir dømmekretsløpet og vanedannende mønster.

Når vi unngår vår skyld og lidelse ved å projisere den på andre, er det en måte å numme ut. Som ethvert godt medikament, vil dømmelse bedøve smertene våre og omdirigere fokuset vårt. Det kan til og med komme oss høyt. Sladder er et flott eksempel. Hver gang du kommer sammen med venner for å snakke om en annen person på en fordømmende måte, unngår du dine egne kjerneår. Du bruker dømmekraft som et medikament for å nummen din egen smerte og bli høy på andres. Sladder er spesielt stygg fordi det gir oss en illusjon om at vi binder med andre, når vi i stedet bare går sammen for å hente all vår smerte på en annen person.

Sladder kan gi oss en brum fordi det gir midlertidig lettelse fra selvdømmelse og angrep. Vi gjentar en selvdømmende historie på en loop hele dagen: Jeg er ikke god nok. Hvorfor gjorde jeg den feilen? Jeg er stygg. Jeg er ikke smart nok. Og så videre. All denne selvpåførte atferden er bare en annen form for avhengighet. Vi velger ubevisst å dømme fremfor å føle smerten under sårene våre.

Men legg merke til at jeg sa at vår selvdømmende historie spilles av på en loop. Det er fordi det ikke fører noe sted! For å komme på veien til helbredelse, krever vi at vi føler ubehag - men vi er altfor redde for å dra dit, så i stedet sladrer eller dømmer vi oss selv ettersom offeret føler seg tryggere enn å møte sårene våre. Dette viser jeg at selvdømmelse blir en avhengighet.

Det vanedannende mønsteret er videre drevet av vår benektelse. Vi lengter etter å føle oss bedre, men benekter at skjønn er problemet. Faktisk ser vi skjønn som løsningen, som en måte å beskytte oss selv på. Vårt ubevisste trossystem holder oss fast i domssyklusen fordi vi er livredde for å møte vår egen smerte og lidelse. Vi bruker skjønn for å beskytte oss mot å utsette de dypeste sårene våre.

Gjentagelse av dom er vanedannende. Hvis du gjentar en atferd om og om igjen, styrker du nevrale veier. Med tiden blir atferden andre natur. Jo mer du gjentar dømmemønsteret, jo mer tror du på det. Du skaper din virkelighet med tankene du gjentar og troen du samsvarer med. Når dom er ditt trossystem, vil du alltid føle deg utrygg, under angrep og defensiv. Hvis du skal endre vanen med å dømme, må du endre kjernetrosystemet ditt. Målet vårt er å finne veien hjem - å finne veien tilbake til kjærligheten.