Eyres: dissekerer et barns rett

Vi elsker SUKSESS- publikummet fordi du er TENKELIGE foreldre og du leter etter reelle svar på utfordringene som barna står overfor i dag.

Du har konkludert, de fleste av dere, som vi har, at rettighet og mangel på motivasjon til å tjene og spare og oppleve forsinket tilfredsstillelse er et kjerneproblem for barna i dag, og du har innrømmet at det stort sett er foreldrenes feil! (Se leseravstemningen i de to siste blogginnleggene våre.)

Vi kommer til å komme med den dristige påstanden om at vi kan hjelpe deg (og barna) å overvinne problemet med rettighetsholdninger. Men før vi begynner å sprute ideer, inviterer vi deg til å tenke sammen med oss ​​litt mer om problemet selv, og om den endrede naturen til å oppdra barn i dag.

La oss med andre ord tenke litt hardere på spørsmålene før vi begynner å prøve å oppgi svarene. Her er noen spørsmål som vi håper vil utfordre deg:

Lar du barna falle i en felle som kan gjøre livene deres (og dine) elendige?

I stedet for å gi barna våre en følelse av ansvar, gir du dem det motsatte - en følelse av rettighet?

Setter du barna opp for katastrofe ved ikke å lære dem hvordan de skal håndtere penger?

Er gårsdagens foreldremetoder helt uegnet for dagens verden?

Er noen av de "gamle pålitelighetene", som kvoter og tilbakeholdelse av privilegier, bare ikke nyttige lenger og kanskje til og med motvirkning til å oppdra ansvarlige barn?

Er teknologien som omgir og kveler barna våre, som får dem til å tenke at alt er "øyeblikkelig", og sprer våre opplevelser fra den virkelige verden og tar bort sjansene deres til å tjene og vente og ta gode valg og bli ansvarlige?

Høres noen av følgende spørsmål kjent for deg? Kan du være "asker" for noen av dem?

Hver gang vi åpner foreldremøtene for spørsmål, er det de som kommer opp!

Og i en verden som endrer seg like raskt som vår (så fort som våre barn), må svarene fortsette å bli bedre! Og for å se etter svar, må vi forstå roten til problemet … av alle problemene.

En kveld, da vi hørte disse spørsmålene for den ytterste gangen fra et publikum av foreldre i et auditorium, hadde vi et foreldreeksempel: Vi innså at alle spørsmålene henger sammen med det samme problemet - og problemet er rettighet.

“Rettighet” er det beste navnet vi vet for holdningen til barn som tror de kan ha, bør ha og fortjener hva de vil, hva vennene deres har - og at de skal ha det nå, og ikke trenger å tjene det eller gi noe for det.

Og det går ut over å måtte oppføre seg . De mener at de burde være i stand til å gjøre hva de vil, hva vennene deres gjør, nå og uten pris.

En følelse av rettighet bidrar kraftig til latskap, til lav motivasjon, til kjedsomhet, til rotskap, til dårlige valg, til øyeblikkelig tilfredsstillelse og stadige krav om mer, og til avhengighet (inkludert avhengighet til teknologi).

Så hvor kommer denne følelsen av rettighet fra?

En følelse av rettighet (som er den polare motsatsen til en følelse av ansvar) er endemisk blant barn i dag.

Det blir fostret av vårt krevende, narsissistiske samfunn der ønsker er forvekslet med behov og hvor alle virker fokusert på forestillingen om at han fortjener det alle andre har. Borte er de dagene hvor barna forventet å måtte jobbe for noe, selv for applaus. Alle får et pokal nå, alle er anerkjent, og alle er spesielle.

Barn vokser opp i en realityshow-verden, og tenker på seg selv som den sentrale karakteren på scenen. De har en Facebook-side, de er berømte i sine egne sinn, de er som rockestjerner, og for dem er det ikke rom (og ikke noe behov) for ekte emosjonell empati, eller selvundersøkelse eller personlig ansvar. Det er heller ikke mye insentiv eller motivasjon for å lære å jobbe. Og de tror de har rett til ikke å ha grenser eller grenser eller disiplin.

Og det er oss foreldre, ved å ikke si “nei” og ved å gi dem det de krever, som blir de ypperste muliggjørerne .

I sin bok Living in the Age of Entitlement: The Narcissism Epidemic forklarer Jean M. Twenge og W. Keith Campbell det på denne måten:

Så får Twenge og Campbell en av de sanne årsakene til rettighet:

" Havforandringen i foreldrerollen er drevet av kjernekulturell verdi av selv-beundring og positive følelser. Foreldre ønsker barnas godkjennelse, en reversering av det siste idealet om barn som strever for foreldrenes godkjenning. ”

Og etter hvert som livene våre blir travlere og travlere, ettersom begge foreldrene jobber, og etter hvert som koblingen blir større mellom det vi sier at prioriteringene våre er og hvor vi faktisk bruker tanken og energien vår, gir vi foreldrene barna våre ting i stedet for tid, og ødelegger dem som vi tilfører drivstoff til rettighetsflammen.

Dan Kindlon uttrykker det i sin bok Too Much of a Good Thing ganske enkelt:

Kindlon fortsetter med å hevde at når barna blir overindulert, fører det til utfall som ligner de syv dødelige syndene: stolthet, vrede, misunnelse, dovendyr, gluttony, begjær og grådighet.

Bli med i vårt neste blogginnlegg når vi begynner utforskningen av motgiften til rett!