Forsvar grensene dine for å ta kontrollen tilbake

En sommer slet jeg med følelser av harme overfor et familiemedlem. La oss kalle henne Carol. Jeg elsket Carol veldig, men hver gang jeg så nummeret hennes på den som ringte ID, fikk jeg en syk, overveldet følelse. Jeg begynte å unngå hennes samtaler. Jeg skjønte, takket være en ærlig prat med en venn, at jeg var på vei unna Carol fordi hun alltid ville ha noe fra meg. Og jeg sa alltid ja. Jeg var så investert i å få Carol til å tenke godt på meg, at uansett hva hun trengte eller ville, så fant jeg ut en måte å få det til å skje og endte opp med å skape kaos i livet mitt som et resultat.

En venn foreslo at jeg skulle skrive NO med store bokstaver på et notatkort og sette det på salongbordet mitt. Så hver gang Carol ringte, skulle jeg sette meg ned og stirre på det notecardet til jeg fikk gumptionen til å bare si nei.

Grenser er vanskelige - vi er ikke alltid klar over at vi er ulykkelige eller uproduktive på grunn av mangel på grenser. Det er mye lettere å skylde på noen andre for distraksjoner, harme eller rot. Men i virkeligheten har vi ansvaret.

Eiendomslinjer

Trikset for å være ansvarlig er å gjenkjenne hva vi har kontroll over - og hva vi ikke gjør. John Townsend, Ph.D., er en virksomhetskonsulent, psykolog, ledertrener og medforfatter med Henry Cloud, Ph.D., av grenser: Når du skal si ja, hvordan du sier nei for å ta kontroll over livet ditt . Han sier at den beste måten å definere en grense er å tenke på den som en eiendomslinje. "Det er en avgrensning i livene våre mellom de tingene vi er ansvarlige for og de tingene vi ikke kan være ansvarlige for, " sier han. "For eksempel er du og jeg ansvarlige for våre egne karrierer, og vi vil kanskje hjelpe hverandre og støtte hverandre, men vi kan ikke ta på oss hverandres karriere - eller våre følelser eller våre forhold eller våre penger eller vår tid .”

Når vi har konstatert hva vi har kontroll over, bestemmer vi også områdene der vi kan ta valg. Townsend sier at problemer og dysfunksjonelle forhold blir resultatet når vi prøver å påta oss andres ansvarsområder - når vi overtrer eiendommen deres.

Noen ganger ser denne overtredelsen mye ut som å hjelpe, ta form av store favoriserer, som for min slektning Carol. Men andre ganger ser trespassing bare ut som om noen kopierer deg på hver e-post de sender til en klient.

"Det er så mange distraksjoner, " sier Anne Katherine, terapeut og forfatter av Grenser der du slutter, og jeg begynner og grenser i en overforbundet verden: Angi grenser for å bevare ditt fokus, personvern, forhold og fornuft . "Vi risikerer å bli sidespor fra det som betyr mest for oss, " sier hun.

Tror mangel på grenser ikke påvirker deg eller produktiviteten din? Katherine foreslår at vi gjør en liten egenvurdering for å se hvor langt borte vi har forvillet oss fra det som virkelig er viktig for oss på en gitt dag. “Se på hvor rett linje du følger med tanke på hva som betyr noe for deg. Hva er dine tre favoritt ting å gjøre? Hvor lang tid skal det ta på alle tre? Sett dem i timeplanen din for denne uken, og neste uke, sjekk tilbake. Hvis du ikke gjorde dem, hva kom i veien? ”

Cloud, en klinisk psykolog, har nettopp publisert Boundaries for Leaders: Results, Relationships and Being Ridiculously in Charge . Han mener ordtaket stemmer: Hvis alt er viktig, er ingenting. I sin siste bok sier han det best: "Som leder får du alltid det du lager og hva du tillater."

Hvorfor vi overtrenger

Hvis jeg vet at jeg til slutt er ansvarlig for både følelsene mine og tiden min, hvorfor hadde jeg så mye problemer med å si nei til Carol? Hvorfor lot jeg henne plutselig trange til å pusse opp stuen hennes, eller katastrofekatten hennes, avskrekke meg fra mine egne prioriteringer?

Townsend sier at vår manglende gjennomføring av grenser vanligvis kommer ned av tre grunner. ”Den første er frykten for å miste forholdet. Hvis vi ser på nevrovitenskapen, er vi veldig relasjonelle mennesker, sier han. Dette betyr at ikke bare har noen betydning for oss, men også at vi ønsker å gjøre noe for andre mennesker. Dette er tøft når vi er i et forhold med noen som har en dårlig reaksjon når vi sier nei. Den andre personen trekker seg og trekker seg unna. "Ingen vil ha det, fordi vi ikke ønsker å bli isolert, " sier Townsend. "Så problemet nr. 1 med å begynne å sette grenser og håndheve grenser er en frykt for å miste forholdet."

Det var absolutt en motivasjon i min manglende evne til å avvise Carol. Hun hadde en måte å kutte meg ut følelsesmessig på hvis jeg gjorde noe som var misfornøyd med henne.

Townsend sier at det er to andre faktorer i å neglisjere våre grenser. "Den andre grunnen er at hvis vi setter grenser og sier nei, må vi takle andre menneskers sinne, og det er vanskelig."

Når vi sier nei til visse mennesker, blir de defensive, gale, irriterte - til og med kaste litt av raseriet. "Ingen av oss synes det er en hyggelig opplevelse, " sier Townsend. - Verken i ens forretnings- eller personlige liv, det er ingen som liker det når folk er opprørt over dem. Selv om noen av oss gjør det psykologer kaller konflikt-unngående atferd. ”

Har du noen gang brukt hele forholdet ditt til noen "å gå på eggeskall"? Townsend sier at dette er et eksempel på konflikt-unngående oppførsel, et verktøy vi bruker når vi ikke ønsker å utløse noens sinne og takle konsekvensene. Det betyr også et forhold der vi ikke forsvarer grensene våre - hvis vi noen gang setter dem i utgangspunktet.

Den tredje grunnen til at vi forsømmer grensene våre, er skyld, sier Townsend. "Vi føler alle et visst ansvar for å ikke skade andre mennesker, og noen ganger blir det overdrevet." Vi kan fortelle oss selv at vi ikke vil si nei til noen fordi vi ikke vil tømme ut selvtilliten. Eller kanskje som sjefer er vi redde for å gjøre teammedlemmer ulykkelige og redusere moral.

Du kan vedde på at hvis du føler deg motvillig mot noen for hvor ofte de pålegger, dominerer eller overtaler deg mot din vilje, er en av de tre grunnene bak din manglende evne til å handle.

Trekke linjen

Jeg hørte en teori om forhold som går slik: "Hvis du ville være ubehagelig hvis den personen gikk inn i rommet, er det et dypere spørsmål du må ta opp." De fleste av oss bruker mye tid på å skjørt med spørsmål som grenser og selvtillit -ansvar. Det er vanskelig å forsvare oss når folk kaster passer hvis vi er uenige med dem. Og det er tøft å tegne en strek i sanden med mennesker vi ser som skjøre.

Men å få mot til å sette og opprettholde grenser er ikke bare viktig for vår egen velvære og selvtillit, men også for sunne forhold.

Først, sorter ut hva som er i din makt til å endre og hva som ikke er det. "Hjernen elsker kontroll, " sier Cloud. "Det gir høy ytelse når det føles som om det er kontroll, så fokuser på de tingene du kan kontrollere som fører til resultater, ikke de tingene du ikke kan."

Finn deretter noen mennesker som er på din side. Nå snakker jeg ikke om å starte en landskrig her. Når vi tar det som føles som et risikabelt skritt, enten vi er i virksomheten eller i våre personlige liv, må vi føle at det er mennesker som støtter oss og heier oss på.

"Din venn gjorde det rette, " sier Townsend til meg. Ved å oppmuntre meg til å si nei til Carol, var vennen min der for meg. Så da jeg omsider begynte å si nei til Carol, gjorde ikke den etterfølgende forsvarslysten og stillheten like vondt, vel vitende om at jeg hadde andre mennesker i hjørnet mitt. Tilstedeværelsen av et støtteapparat hjelper hjernen vår med å registrere ideen om at vi overlever enhver form for negativ innvirkning av grensesetting.

Hvis vi virkelig er redde for å miste noen som en konsekvens av å si nei eller for å være uenige, sier Katherine å huske på at å ikke sette grenser til slutt vil avslutte forholdet uansett. Hun siterer eksemplet på noen som prøver å konvertere deg til hans eller hennes politiske eller religiøse syn. Det er irriterende i begynnelsen, og etter en stund kan det bli rett og slett respektløst. Etter hvert blir du så lei av oppførselen at du ikke vil være rundt den personen. ”Så å sette en grense er faktisk måten å redde forholdet på. For ved ikke å sette en grense, vil du til slutt bøye deg ut, sier hun.

Katherine anbefaler også å spørre oss selv om vi setter andres følelser over våre egne til skade. Når vi sier at vi ikke vil skade vennen eller kollegaen vår ved å sette en grense, foreslår Katherine å spørre oss selv, beskytter jeg dem i en slik grad at jeg kommer til å føle meg dårlig? For å være fri i livet, må vi være villige til å skuffe mennesker, sier hun.

Townsend sier at frykten for konflikt er en annen vanlig blokk for å komme videre. ”De fleste av oss vokste ikke opp med veldig gode modeller for hvordan vi kan håndtere konflikter. Så konfliktferdigheter er vanskelig å få til. Du må utvikle nye. Det jeg har funnet å være veldig nyttig med coaching-klientene mine, er å spille rollespill, å faktisk øve samtalen med en venn som er trygg. ”

Når du sier: "Jeg kan ikke være i komiteen din eller gå på middag hver tirsdag eller slutte å jobbe for å snakke om sladder på kontoret, " praksis å la vennen din bli irritert over deg. Du vil oppleve angsten som følger med den reaksjonen. “Når du er ferdig, tenker du, OK, verden falt ikke fra hverandre. Vi liker hverandre fremdeles, sier Townsend. "Det bygger opp strukturer i hjernen din som gir deg mot til å gjøre det i en reell situasjon."

Fordi Carol ikke hadde mange venner, tenkte jeg at hvis jeg vendte henne bort, ville hun blitt deprimert og ensom. Men Townsend sier at vi vanligvis overdriver vår innflytelse. "De fleste i våre liv kan virkelig ta et nei, " sier han. “De er ikke veldig skjøre. De kan være opprørte eller bli skuffet, men de kommer ikke til å ødelegge livet. Det er noe vi skaper i hjernen vår når vi gjør folk mer sprø enn de faktisk er. Du må gi andre mennesker i livet ditt respekten for at de er tilpasningsdyktige og spenstige. ”

Nyter plassen din

Når jeg begynte å si nei til Carol, når jeg sa ja ville ha overforbudt meg, følte jeg ikke bare bedre om forholdet vårt, jeg følte også mye frihet. Jeg fikk tid tilbake til å bruke på de tingene som var viktige for meg. Jeg var i stand til å si ja til mine mål og holde forpliktelser som jeg kanskje har brutt for å imøtekomme hennes forespørsler.

Townsend sier at denne økte friheten bare er en av de mange fordelene ved å sette faste grenser. "En av tingene folk finner er at de føler mer energi og mer kreativitet, " sier han. “Det er litt fantastisk. Som når du slutter å være med-avhengig av andre mennesker, redde andre mennesker eller aktivere andre mennesker, plutselig kommer energien som tapper ut av virksomheten din og forholdene dine tilbake i deg. ”

En annen fordel er starten på nye sunne forhold. "Friske mennesker liker å være rundt mennesker med grenser, " sier Townsend. “Usunne mennesker gjør det ikke.” Så når vi begynner å tegne linjer, lærer vi hvem våre ekte venner er og får mer sunne vennskap. Alle disse fordelene legger opp til økt selvtillit, bedre konsentrasjon og høyere produktivitet.

For ledere utvides fordelene til mer effektivt lederskap og lykkeligere team. "Mange ganger skaper vi ikke forbindelsen mellom personlige spørsmål og ledelse, " sa Cloud i en nylig foredrag. "Å jobbe med at du er ferdig som person, er den første tjenesten som leder."

Han foreslår å tenke på deg selv som en båt som beveger seg gjennom livet mot forskjellige mål eller oppdrag. Bak deg er en vekker som fans ut i to retninger. På den ene siden kan du se effektiviteten til oppdraget ditt. Møtte du målene dine? Ble strategien utført fullt ut? Ofte, sier Cloud, lederne fokuserer bare på denne siden av kjølvannet. Men den andre siden inneholder forholdene vi etterlater oss. Hvordan føler folk om oppdraget? Hvordan føler folk med deg nå som målet er nådd? Cloud hevder at ledere med integritet får positive resultater på begge sider av kjølvannet. Og den eneste måten å gjøre det på er å jobbe med egne grenser og problemstillinger.

"Begynn med babysteg, " sier Townsend. “Noen mennesker har vært så vant til å si ja til at det kan være litt skummelt å si nei eller konfrontere. Så bare gjør små ting med det første. ”Hvis du ikke finner mot til å avvise et møte, setter du en grense for hvor lenge du kan holde deg. Hvis du føler deg frekk å ikke slutte å jobbe hver gang noen kommer inn på pulten din, må du etablere en time-not-stör time. Begynn i det små. Townsend sier: "Når du føler deg mer trygg på at folk fremdeles liker deg og at ting ikke faller fra hverandre, vil du begynne å ha større og større og mer produktive grenser."

Drives din virksomhetskultur styrke og selvtillit? Finn ut hvordan du kan inspirere sunne grenser på laget ditt.