Responsivitet og seksuell begjærelse i langsiktige forhold

Tom Merton / CreativeRF / Getty Images

Mange par har problemer med å opprettholde seksuell lyst i et langsiktig forhold som ekteskap. Det er et viktig emne å se nærmere på. Ikke alle par opplever en drastisk nedgang i lysten over tid. Så, hva er forskjellene mellom parene der ønsket avtar og de som ikke gjør det? Og hva kan vi lære av parene som ikke opplever en slik nedgang? Noen nyere studier kan gi noen svar.

En samarbeidsstudie av flere universiteter ble nylig publisert Journal of Personality and Social Psychology som tok en titt på parets grad av respons og dens effekt, om noen, om seksuell ønske. Tidligere forskning har ikke gitt oss et avgjørende svar om hvorvidt en økt følelse av følelsesmessig intimitet (følelsen forstått, nært, forbundet gjennom handlinger som er omsorgsfull, varm og kjærlig) i et forhold, hjelper eller gjør vondt seksuelt.

Det er de som har studert disse problemene som bemerker en pågående intimitet-ønske paradoks debatt . Dette paradokset betyr at høyere nivåer av emosjonell intimitet faktisk kan hemme seksuell lyst. Argumentet dreier seg om ideen om at kjennskap kan drepe ønsket. Begjærelse er sett som forankret i nyhet, usikkerhet og adskilthet. Enda andre fagfolk hevder at ønsket er forankret i sikkerheten som et sterkt bånd med en primær romantisk partner gir.

Funnene i denne nye forskningen støtter sistnevnte. En partners følelsesmessige respons utenfor soverommet bidrar faktisk til ønsket om å ha sex med sin partner. Dette konseptet kan også bidra til å forklare hvorfor kvinners ønske spesielt er sterkere påvirket av partnernes responsivitet enn menns ønske.

I den første studien ble deltakerne fortalt at de ville samhandle online med sin partner. De ble instruert til å snakke om en nylig personlig og meningsfylt livshendelse. Imidlertid snakket de virkelig til en studiekonditor, en skuespiller som deltok i forsøket. Denne confederate sendte enten en "responsiv" eller en "responsiv" standardisert melding tilbake etter å ha hørt historien.

Noen eksempler på responsive svar:

"Det må ha vært en veldig vanskelig opplevelse. "

" Jeg forstår helt hva du har vært gjennom. "

" Det ser ut som denne hendelsen har hatt stor effekt på deg. "

" Jeg ville også føle seg forferdelig hvis det skjedde med meg. "

Noen eksempler på svar som ikke svarer:

" Du bør prøve å ta alt i strid. "

" Vel, det er en dårlig historie, men det kunne vært verre."

" Kanskje det som skjedde, er det beste. "

" Jeg kan ikke se hvorfor det ville forstyrre deg. "

Responsive svar, som i eksemplene ovenfor, fokuserer på partnerens følelsesmessige opplevelse relatert til hendelsen omtalt. Svarene er empatiske, validere og delta med personen på samme nivå. De svarte svarene virker avvisende og er ikke empatisk.

Resultatene av studien indikerer at kvinner rapporterte å oppleve en større grad av seksuell lyst mens de interagerer med en responsiv partner enn mens de samhandler med en ikke-responderende partner.

Alternativt var menns ønske ikke signifikant forskjellig i de to responsivitetsforholdene.

I en andre studie diskuterte 178 deltakere noe personlig ansikt til ansikt med deres virkelige partner. De ble begge bedt om å engasjere seg i fysisk intimitet, for eksempel å røre, kysse eller lage seg med hverandre. Samspillet ble videoopptatt og kodet (omvendt observasjon i data) for respons og ønske. Resultatene viste at partnerens respons var assosiert med rapporter om lyst og faktiske viser av lyst hos begge kjønn, men enda mer så hos kvinner.

I en tredje studie opprettholdt 100 par en dagbok i flere uker: Partnere rapporterte på sitt eget nivå av seksuell lyst hver dag, så vel som deres oppfatninger av partnernes responsivitet, følelse av spesiell oppfatning av partnerens "vennskapsverdi" (hvordan ønskelig deres kompis ville være av andre mennesker).

Resultatene av studien indikerer at for både menn og kvinner ser en partner som responsiv, får de til å føle seg spesiell og at deres partner også vil være ønskelig for andre. Dermed er deres kompis også seksuelt ønskelig.

Til slutt signalerer lydhørhet til folk som deres kompis virkelig forstår, verdier og støtter viktige deler av sin egen følelse av selvtillit og er villig til å investere i forholdet. Dette er mer enn bare å fungere fint. Fungerende fint er også bra, men det vi snakker om her innebærer å ha betydelig bevissthet om hvem deres partner er på et dypere nivå og hva deres partner ønsker og trenger. Dette er det som gjør forholdet spesielt, og det er ofte hva folk sier de vil ha fra sine romantiske forhold. Basert på resultatene, kan kvinner kanskje føle seg spesielle enda mer og se til å føle seg spesiell som en stor del av partnernes respons.

Samlet bidrar funnene til å tydeliggjøre det såkalte intimitetsbegjærelsesparadoxet ved å foreslå at det kanskje ikke er et paradoks i det hele tatt under visse omstendigheter. Det som bestemmer om intimitet aktiverer eller hindrer begjær, er ikke bare eksistensen av intimitet i seg selv, men dens betydning i den store ordningen av forholdet. Responsiveness er mest sannsynlig å fremme ønske når det gir partneren inntrykk av at han eller hun er verdt å forfølge. Videre er det også sannsynlig at engasjere seg i seksuell aktivitet med denne ønskelige partneren å øke et allerede verdsatt forhold.

Så, hvis du ønsker å øke mengden av sex du får fra partneren din, kan du prøve å handle på en følelsesmessig lydhør måte.Vi har lært at dette er spesielt effektivt mot kvinner. Få din partner til å føle seg hørt, verdsatt og spesiell. Vend mot partneren din i både enkle hverdagsdiskusjoner og de større, mer meningsfulle de også. Dette sunn fornuftråd støttes av flere og flere undersøkelser hver dag.

Kilder :

Birnbaum, G.E., Reis, H.T., Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O., & Granovski-Milner, C. (2016, 11. juli). Nært forbundet: Viktigheten av partnerresponsivitet for å oppleve seksuell lyst.

Journal of Personality and Social Psychology .

Baumeister, R. F., og Bratslavsky, E. (1999). Lidenskap, intimitet og tid: Lidenskapelig kjærlighet som en funksjon av forandring i intimitet. Personlighets- og sosialpsykologisk gjennomgang, 3 , 49-67.

OPP TIL DATO PÅ ALLE TINGER … HENVISNING TIL DEN VEKLIGE NYHETSBREVET!