Kommuniser positivt med den mest utfordrende personen du kjenner

Enten det er din venn, foreldre, kollega eller ektefelle, vi har alle noen i våre liv som det virker nesten umulig å kommunisere godt med. Enkelte personligheter kan forvirre vår beste innsats for å snakke positivt og ha samtaler som får oss til å føle oss tilfredse i stedet for anstrengt. I hennes kommende bok, The Ecstasy of Surrender: 12 Surprising Ways Letting Go Can Empower Your Life

, Judith Orloff, MD, identifiserer fem vanskelige temperamentstyper og tilbyr måter å kommunisere med dem på - uten å bli "agnet til å rope kamper, spille uendelige skyldspill eller hamre et punkt til døden i en uenighet." Høres kjent ut? Les videre.

Anger Addicts

Hvem de er: De bruker sinne for å takle følelser av utilstrekkelighet og smerte. De føler seg truet av alt, noe som setter dem i kamp-eller-fly-modus - og de velger å kjempe. Angeravhengige takler konflikt ved å angripe, kritisere, anklage eller ydmyke. Og det er ikke alltid skrik og fornærmelser. Mange sinne-rusavhengige bruker den tause behandlingen som sitt valg av våpen.

Slik snakker du med dem: Motstå selv kamp-eller-fluktimpulsen. Jo mer oppvarmet ektefellen din eller kollegaen din blir, desto mer nøytral og avslappet bør reaksjonen din være. Ta dypt inn pust eller tel til 10 før du svarer på en sint kommentar eller tirade. "Prøv å la sinne deres strømme gjennom deg, " foreslår Orloff. "Visualiser deg selv som gjennomsiktig, så ingenting klamrer seg til deg." Hvis du ikke kan roe deg ned i øyeblikket, legger du samtalen til du kan. Ikke svar på en sint e-post med en gang - vent til du kan konstruere et svar som ikke er tåket av forsvarsfullhet og sinne. Så, når du er i stand, kan du erkjenne personens stilling. Prøv å si noe sånt som: ”Jeg kan se hvorfor du føler det. Vi har begge lignende bekymringer. Men jeg har en annen tilnærming til problemet. Vær så snill å høre meg ut. ”

De passive-aggresive menneskene

Hvem de er: Disse menneskene sukker fra seg fiendtligheten deres. De kan være like syvende som sinne-avhengige, men de skjuler irritasjonen bak overdreven bekymring og unnskyldning. Eksempler: Medarbeideren som sier at han elsker ideen din, men "glemmer" å følge med på sin del av den. Svigermoren som i hemmelighet gir barna dine godbiter når du har bedt henne om ikke å gjøre det. Ektefellen som lager vits om deg, men sverger at han bare tuller. "Passive-aggressive mennesker opererer ved å fylle sinne, være imøtekommende og deretter indirekte holde det til deg, " sier Orloff.

Slik snakker du med dem: Mens de blandede meldingene disse typene sender kan forvirre deg, må du stole på instinktene dine. Hvis det virker som om du blir mildnet, er du sannsynligvis det. Selv om den andre ikke bevisst prøver å bli avvisende eller fornedre, fortjener du fortsatt å bli behandlet med mer hensyn. Hvis det er en sjef eller noen du ikke kan realistisk konfrontere, vil du ikke kunne endre oppførselen, men i det minste vil du vite at det ikke er du som er gal! Ignorer de slørete jabene og fokuser på resten av samtaleinnholdet. Hvis det er en venn eller pårørende, må du ta opp oppførselen og sette grenser. Fortell "jokeren" at hans sans for humor opprører deg. Hvis det er en venn som alltid er sen, sier Orloff, og si henne rolig og fast: ”Jeg vil sette stor pris på det hvis du kan være i tide når vi skal ut og spise middag. Jeg føler meg ukomfortabel med å vente på en restaurant alene. ”Hvis atferden ikke endres, spør deg selv om det er noe du kan leve med eller om det er på tide å avslutte forholdet.

Narsissistene

Hvem de er: Vi kan alle være selvobsesserte noen ganger, men ekte narsissister har en oppblåst følelse av meg selv hele tiden og et endeløst behov for beundring. De kan være sjarmerende og forførende, men har "kalde, lite svarende hjerter, " sier Orloff. "Narsissister er farlige fordi de mangler empati og er ute av stand til ubetinget kjærlighet, " skriver hun.

Hvordan snakke med dem: På grunn av deres mangel på empati, vil de aldri forstå - eller bry seg - hvordan deres ord og handlinger påvirker deg. Du kan ikke endre dem. Ikke med medfølelse, ikke med konfrontasjon og ikke med noen klagemengde. Kommunikasjonen din med en narsissist skal være basert på selvbevaring, sier Orloff. Overgi ethvert ønske om å ha et følelsesmessig tilfredsstillende forhold til en narsissist og ikke la følelsen av egenverd være avhengig av en. For å få det du vil fra en narsissist, kan du spille sammen og stryke på egoet. Hvis du vil ha litt ferietid, kan du for eksempel fortelle den narsissistiske sjefen hvordan det vil komme ham til nytte hvis du tar deg fri.

The Guilt Trippers

Hvem de er: Blamers, martyrer og drammensdroner, sier Orloff. De bruker skyld for å manipulere mennesker og begynner ofte setninger med, "Hvis det ikke var for deg …" eller "Hvorfor har du aldri …?" De vil sammenligne deg med andre for å få deg til å føle deg dårlig og vil minne deg ofte av alt det de gjør for deg. De kan få deg til å føle deg som om du for alltid må gjøre opp for en eller annen feil du for lengst har bedt om unnskyldning for.

Slik snakker du med dem: Hvis du virkelig føler deg skyldig i noe, må du gjøre noe. Si at du er lei deg og lover å prøve hardere neste gang. Men gå så videre. Ingen kan få deg til å føle deg skyldig med mindre du allerede gjør det. Hvis noen fortsetter å oppføre et vondt fra fortiden eller får deg til å føle at du aldri kan gjøre nok, kan du muntre si noe sånt som: “Jeg forstår at du føler det på den måten. Jeg gjør det beste jeg kan. Jeg vil sette pris på det hvis du ikke fortsetter å gjenta det. ”

Sladderne

Hvem de er: Sladder bruker andre menneskers ulykker - skilsmisser, saker, vektøkning, avhengighet osv. - for å løfte seg selv. Vi har alle en tilbøyelighet til å snakke om andre mennesker, sier Orloff, og sladder kan til og med hjelpe oss med bånd til nye venner. Men det er giftig når det brukes som ammunisjon for å skade eller skaper et mistroelig miljø.

Slik snakker du med dem: Vanligvis er det nok å endre emnet når en sladder begynner å videresende lønnsom informasjon om andre mennesker for å stoppe oppførselen. Erkjenner også at de fleste sladder stammer fra utrygghet og sjalusi. Mennesker som sladrer, vil kanskje bare ønske oppmerksomheten din og ikke vite hvordan de skal få det til. Gi dem bekreftelsen de leter etter uten å erkjenne ryktene og hørselsforsvaret. Hvis en kollega deler en historie om en annen kollega som rotet seg sammen på et møte, for eksempel, si: "Å, det minner meg, jeg hørte at du gjorde en god jobb med rapporten din!"

Å kommunisere positivt, og vennlig, betyr ikke at du "ja" å angi mennesker eller være en pushover. Faktisk sier Orloff at ordet nei er et av de mest livreddende ordene i vokabularet hennes. Så hvis du virkelig er i en samtale med en sinne-rusmisbruker, en skyldtripper eller en av de andre naysayers, er det din rett til å avslutte utvekslingen. Si: "Å, jeg må gå nå!" Eller "Jeg må tilbake på jobb - se deg senere!" Og hoppe bort skottfritt.