Boklansering av skrekkhistorier: overlevelseshistorier fra å slutte å si at du har det bra

De siste tre årene har jeg jobbet med min første bok - Slutt å si at du er fin . Å skrive din første bok er akkurat som å starte en bedrift. Du planlegger, du tar halen av deg, du besetter alle detaljer og så kaster du opp dørene og håper på et frimerk av kunder på dag én. Min første bok ble solgt denne uken. Og akkurat som hver virksomhetslansering, gikk ingenting etter planen. I går kveld brøt faktisk helvete løs. Dette skjedde… Det hele startet for tre år siden. Jeg var heldig nok til å bli invitert til å gi en grunnton for Boston Chamber of Commerce i 2008. På slutten av denne begivenheten sa Paul Guzzi - administrerende direktør for Chamber of Commerce. “Mel, hvis du noen gang skriver en bok, vil vi gjerne ha deg tilbake.” Her er et bilde fra den fantastiske hendelsen:

Det tok meg tre år å få det til, men den dagen boken ble solgt, visste jeg at det bare var ett sted jeg ville være på lanseringsdatoen - før Handelskammeret; og ved Guds nåde, og noen store fans på handelskammeret, trakk vi det av. Boklanseringen min skulle skje tre år fra datoen da Paul sa den skjebnesvangre dommen til meg. Så det hele er perfekt, ikke sant? Ikke så. Kvelden før den store lanseringen, satt jeg på sengen min og innså plutselig, “Holy Cow - jeg har ikke en bokselger som er opprettet i morgen…. Jeg har ingen bøker for arrangementet. ” Hjertet mitt begynte å rase. Ansiktet mitt ble rødt, og jeg begynte å få panikk. Den interne dialogen min var virkelig oppløftende: “Herregud, det tok deg bare tre år å skrive den, Mel, og nå skal du sette i gang bokturen og du har ingen bøker å selge? Strålende. Blodig frikking strålende. ” Jeg opprettholdt den selvverbale attentatet i et godt minutt eller to, og så gjorde jeg det som en dyktig kvinne ville gjøre - jeg begynte å gråte. Nei, faktisk var det mer i gråtekategori. Jeg ville ringt noen, men jeg sugde vind og hulket. Jeg dro arkene over hodet og gråt. Hunden forlot rommet. Jeg var alene og følte meg veldig emosjonell og veldig lei meg. Jeg fikset det ikke. Jeg satte meg bare i tårene og tålte meg selv. På et tidspunkt kom jeg meg ut av sengen for å gå på do og gikk deretter inn på kjøkkenet. Jeg helte vodka, rett over isen, tok en snegle og sa: "Slutt å gråte du drittsekk og bare fikse det." Og så spratt jeg en Claritin og gikk til sengs.

Hvorfor forteller jeg deg den stygge sannheten? Enkel. Livet går aldri etter planen. Selv når ting ser ut til å passe flott sammen og du er i gang, vil det være problemer. Ting vil skru opp. Slik fungerer det. Det regner på bryllupet ditt. Du jobber med halen på en PowerPoint og salgstoppen blir kansellert. Du planlegger hele dagen hvordan du skal forføre kjæresten din, og i det øyeblikket de kommer hjem, uttaler de dødsfallet “Gud er jeg sliten.” Du planlegger. Du tiltrekker deg. Du legger det hele der ute. Noen ganger skuffer livet.

Når jeg er skuffet, tillater jeg meg bare å føle det. Jeg opplever at et stort rop, etterfulgt av en stiv drink, trening eller et godt måltid, skyller følelsene, og så er jeg klar til å være mektig igjen.

Jeg skriver mye om å finne kraften din i boken: hvordan du kan trene deg opp til å presse gjennom overveldelse, skuffelse, frykt og manglende motivasjon. Jeg våknet og var ikke akkurat i brann, men jeg var i det minste dehydrert fra gråt og var godt uthvilt og avkokt fra Claritin. Så snart jeg dyttet meg fra kokongen i sengen min, ut døra og inn i bilen, begynte jeg å bli bedre. Når jeg føler meg dårlig for meg selv, er jeg vanligvis alene, så det er veldig nyttig å komme i bevegelse. Det er vanskelig å opprettholde selvmedlidenhet når folk er i nærheten. Da jeg nådde hotellet, følte jeg meg veldig spent og privilegert som bare kunne være sammen med så mange fantastiske mennesker. Og så gikk jeg inn i rommet og skjønte at jeg hadde vært så blodig egoistisk. Jeg var fokusert på å selge bøker fordi jeg føler meg usikker. Jeg har aldri skrevet en bok. Jeg har aldri solgt en bok. Jeg er redd for at jeg ikke vil måle meg med alle de fantastiske forfatterne jeg beundrer som Gretchen Rubin, Chris Brogan, Dan Pink og andre.

Jeg var skyld i å gjøre det vi alle gjør - med fokus på frykten min - i stedet for drømmene mine. Drømmen min er å bruke mine våkne timer på å inspirere mennesker. For å få deg til å le og lære og tenke og handle. Jeg mistet synet av dette ønsket fordi jeg ble så redd for at jeg ville mislykkes med å selge bøker. Så dumt. Hvor kortsiktig. Dette gjør vi alle sammen. Du blir så fokusert på frykten, at du glemmer hvor mektig du virkelig er … Du blir så bekymret, du skvetter alle gode ideer, spillutveksler-tanker eller kule inspirasjoner du har. Det som er så sprøtt, er at boken min handler om å komme deg ut av din egen måte og være kraftigere enn frykten din. Og likevel, her var jeg 12 timer før salget og jeg er en sølepytt - alt frykt. Det er en leksjon der: frykt, overveldelse, tårer, frustrasjon er alt en del av prosessen. Du kan ikke kvitte deg med frykt. Å være mektig betyr å være ustoppelig når de uunngåelig overhaler deg. Jeg vil gjøre akkurat det jeg gjorde i morges - oppleve energien, visdommen og kjærligheten til et rom fullt av fantastiske mennesker. Boksalget er saus. Dette publikum. Denne energien. Dette privilegiet - nå er det det det handler om for meg. Det er der kraften er. Det er kraft inni deg også. Jeg vet at du holder på med store ting, det er derfor du leser SUKSESS . Sjekk ut boken - jeg vet at den vil gi deg verktøyene du trenger for å være ustoppelige også.