Et intervju med Dr. Sue Johnson om emnet for relasjoner

M Feuerman / Canva

Dr. Sue Johnson er en forfatter, klinisk psykolog, forsker, professor, populær presentatør og høyttaler og en ledende innovatør innen parterapi. Dr. Johnson er hovedutvikleren av Emotionally Focused Couples Therapy (EFT), som har vist sin effektivitet i over 25 år med peer-reviewed klinisk forskning. Hun er forfatter av to selvhjelpsbøker til allmennheten: Hold meg fast, Syv samtaler for en kjærlighetsliv og Kjærlighet, Den Revolusjonerende Nye Vitenskapen om Romantiske Forhold .

Dr. Johnson er grunnleggeren av International Center for Excellence i Emosjonelt Fokusert Terapi og Distinguished Research Professor ved Alliant University i San Diego, California, samt Professor Emeritus, Clinical Psychology, på University of Ottawa, Canada. Hun har skrevet flere faglige lærebøker, og hun trener rådgivere over hele verden.

Hvorfor studere kjærlighet?

[Laughs] Jeg startet ikke med kjærlighet! Jeg ønsket å være en seriøs akademiker. Det ville vært selvmord å si at du skulle studere kjærlighet tilbake i disse dager. Følelse og kjærlighet ble virkelig betraktet som "poppsykologi" og ikke vitenskapelig i det hele tatt. Du kan bare ikke studere dem. Så det jeg begynte med, var å forsøke å hjelpe veldig ulykkelige par. Jeg ble fascinert av dramaet av nød. Jeg ble blåst bort av følelsenes intensitet. Det faktum at du hadde noen helt drama på hvordan de håndterte sine følelser … hvordan de håndterte sine sårbarheter … hvordan de ba om støtte eller ikke … hvordan de engasjert seg med de viktigste menneskene i deres liv.

Det var alt lagt der ute i techno-farge. Den andre grunnen til at jeg fikk besatt dette var at ingen andre syntes å vite noe om det! Det var ingenting der ute som var veldig hjelpsomme. Det var noen ting på kommunikasjonsferdigheter som parene mine ikke ønsket noe å gjøre med. Minutt følelser ble intens, ferdighetene gikk ut av vinduet.

Så jeg ble nysgjerrig da det ikke syntes å være noen svar. Så studerte denne typen støttet meg til kjærlighet i å prøve å hjelpe disse parene til å rette deres forhold. Vi vet nå at bestemte samtaler bidrar til å slå disse parene rundt. Vi kaller nå disse "Hold Me Tight" samtalene. Vi begynte å innse at dette handlet om vedlegg og liming. Jeg fikk besatt av andre undersøkelser som så på voksenbinding. Vi blir fanget opp i det vi ikke kan forstå som kjærlighet og tiltrekning. Det er revolusjonerende å si at vi forstår hvorfor kjærlighet er så kraftig, og vi alle søker det.Vi vet hvordan du svarer på det mest stilte spørsmålet på Google som er "Hva er kjærlighet?" Vi kan endelig si at dette er hva kjærlighet handler om … her er det som gir mening, og du kan faktisk forme det. Det er vill! Folk sier at det viktigste er å elske og bli elsket. Det er det som gjør et oppfylt liv, og det er verdt en streng vitenskapelig etterforskning.

Du fikk mye motstand fra det vitenskapelige samfunnet først da du kom ut med noen av studiene dine. Trengte du ikke å kjempe for å få studier i tidsskrifter?

Ja, min første artikkel om voksenvedleggsobligasjoner ble sendt i 1986 til Journal of Civil and Family Therapy.

Redaktøren svarte at han var lei av å stadig sende den ut for gjennomgang. Halvparten elsket det, og den andre halvdelen trodde absolutt det var tull. Han visste ikke hva han skulle gjøre, men fordi han likte det, publiserte han det. Det var som et skritt fra klippen. Ingen snakket om dette. Noen få år senere kom andre artikler som viste hvordan voksen bonding, vedlegg og romantisk kjærlighet viser alle de samme mønstrene, følelsene og svarene som barn gjør med foreldrene sine.

I lang tid verdsatt vi tanke og logikk over følelser. Er dette endring?

Pendelen har svingt noe, men terapeuter er mennesker og forskere belønnes for å holde seg i hodet. Folk sliter fortsatt med å ikke stole på sine følelser. Hvorfor skal det være annerledes i psykologi? For mange mennesker fører følelser dem til deres sårbarhet … deres tristhet, frykt, bekymringer, skam, usikkerhet.

Hvis vi ikke vet hvordan de skal håndtere dem og samfunnet sier at de er svakhet, så har de noe som betyr at det er noe galt med oss. De skal håndteres av deg selv for å være sterk. Inntil denne helvete gir seg, vil terapi ikke virkelig omfavne følelser. Men det kommer. Folket som blir bedre er de som engasjerer seg i sine følelser i terapi. Vi har en kjærlighetsaffære med å prøve å endre ting fra utsiden, ved hjelp av våre tanker for å kontrollere og forandre følelsene våre. Vi vet ikke hvordan vi skal håndtere våre følelser. Følelser er verdifulle … vi vet bare ikke hvordan de skal brukes til informasjon, og vi vet ikke hvordan de skal dele dem. Folk har et kjærlighetsforhold med sine egne følelser. Vi elsker dem i filmer, men vi gjemmer dem ofte fra andre i våre egne liv. Vi er bekymret for at vi blir dømt. Bunnlinjen er hvis vi forlater følelser ut og skaper endring i terapi og i folks forhold er det blodig vanskelig å gjøre. Du kan egentlig ikke ha innflytelse hvis du ikke jobber på dette følelsesmessige nivået.

Hva med folk som sliter med å vite hvordan de føler seg eller har et følelsesmessig språk?

Det er et menneskelig dilemma, og det er mange av oss på det stedet. Verden har endret seg så fort, og mange av oss har vokst opp i familier der vi ikke så folk snakke på det følelsesmessige nivået. Så, vi er tapt.Imidlertid har jeg sett tusenvis av mennesker i vanskelige relasjoner, lære å gå inn i de grunnleggende følelsene og dele dem på en måte som trekker sin partner nær dem og på en måte som får dem til å føle seg sterkere. Jeg tror ikke det er så vanskelig å gjøre. Vi må godta at vi kan gjøre det. Følelser er ikke så mystiske. Det er seks grunnleggende universelle følelser: sinne, tristhet, skam, frykt, overraskelse, glede. Disse er koblet til hjernen din … du får ikke velge dem. Du kan bli kjent med dem og høre på de viktige meldingene i dem. De kan faktisk være din venn. De kan fortelle deg hva du trenger, og hvis du lar dem de vil advare deg om fare og fortelle deg hva du trenger for å gå videre i livet ditt.

De er ikke denne store farlige pulverkanden av ting vi ikke kan håndtere. Alle mennesker har dem, og de er en ressurs for deg. Du kan bruke følelser i dine meldinger til de du elsker å hjelpe dem med å få dem til å lukke. Filmer har beveget seg langs akseptene av følelser. Den bransjen vet at du ikke kan lage en film uten å vise følelser. Folk ville bare stå opp og gå! Tøffe gutter kan se angrepet og kvinner kan bli rasende på positive måter. Hvis du vil ha et godt, intimt forhold, må du lære å spille den følelsesmessige musikken. Det er ingen vei rundt det.

Du legger vekt på "effektiv avhengighet" i forhold. Hva er det?

Effektiv avhengighet kommer faktisk fra vedleggsvitenskap, men jeg lærte om det fra å se på parene mine. Med dette kan to personer innrømme at de er sårbare for hverandre, og at deres partner har stor innvirkning på dem. Det er paradoksen av kjærligheten. Alle sliter med at personen du elsker kan være en enorm kilde til godt, men at de også kan skade deg fryktelig. Effektiv avhengighet er det par kan gjøre når de endelig lykkes i å komme seg ut av negative følelsesproblemer som etterspørsel / tilbaketrekking og skape en følelse av sikkerhet mellom dem. De er responsive mot hverandre på dette forskjellige, mer empatisk nivået. De blir nær og tilkoblet. Det ser ut til at begge kan akseptere at de trenger den andre personen. De kan stille inn sine egne følelser og spørre etter hva de trenger fra partneren sin på en måte som trekker dem nært. All forskning sier at nå for andre er en styrke og ikke en svakhet. Vi er så ambivalente om å trenge andre. Uansett hva du står overfor i livet, er du bedre og sterkere når noen er ved siden av deg. Hvis du holder deg fri fra andre uten beskyttelse, begynner det å bli et fengsel. Kjærlighet handler om å oppdage hvem vi er og hva vi trenger fra andre. Vitenskapen viser at vi trenger kjærlighet og at det betyr noe.

- 9 ->

Kjøp Dr. Johnson's Books på Amazon: Hold meg fast: Syv samtaler for en kjærlighetsliv og Kjærlighet: Den revolusjonerende nye vitenskapen om romantiske forhold >